sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Sobre Memórias de um Suicida

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O que eu posso dizer agora... nesse momento... curiosamente cujos casos de suícido são em número maior?
Da vida que temos, da vida que levamos, "o corte da vontade" não leva a outro lugar de paz, nem traz soluções. As coisas terrenas ficam, as pessoas ficam, e do lado de lá, o indivíduo sofrendo e agoniado vê a indiferença, e a continuação da vida dos de cá. 
De lá, de cá, o sofrimento, o trabalho, as questões, e as decisões continuam, o que assombra é o pavor da loucura e o bom termo de alguns. 
De tudo, no momento, fica isto...citação do livro página 302.


"Quantas vezes, nas efervescências
de um sofrimento parecido irremediável,
desespera-se a criatura, atirando-se à
aventura sinistra de um suicídio, quando,
dentro de curto espaço de tempo, encontraria
a solução para o seu problema, a
compensação, o auxílio da Providência
como o consolo de que carecia! Faltou-lhe
a paciência, porém, a necessária
calma para refletir e esperar a melhoria
da situação, e por isso um abismo de
trevas, em séculos de lutas e renovações
idênticas às fracassadas, positivou-se
para o seu destino, ensinando que o que
convém à criatura é a fortaleza e a paciência
na adversidade, mas jamais a revolta
e o desespero, que para nada aproveitam!"

Mais uma do Paulo Coelho pro meu 2011

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Após a leitura do dia 30, que falava sobre inevitabilidade da morte, hoje, ele me vem com essa:
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Feridos por Amor

Todos os amantes, de qualquer sexo, ficam alertados que o amor, além de ser uma benção, é algo também extremamente perigoso, imprevisível, capaz de acarretar danos sérios.
Consequentemente, quem se propõe a amar, deve saber que está expondo seu corpo e sua alma a vários tipos de ferimentos, e não poderá culpar seu parceiro em nenhum momento, já que o risco é o mesmo para ambos.
Fonte G1
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No mínimo, isso é algo bem difícil de aceitar. Benção e maldição. Dor e cura. Agonia na certa. E o ponto mais perigoso de todos, expor corpo e alma - não expor o corpo no sentido carnal das coisas -, mas o expor a qualquer tipo de reação ou falta dela, justamente pela ferida da alma. Enquanto esta não se aquieta, não há alegria que faça os dois voltarem ao normal em tão pouco tempo. Se ferir foi/é um aprendizado, doloroso. Só, voltamos com as pedrinhas. Um sentimento estranho, o qual alguns sabem lidar, ter a indiferença consciente pela própria dor, até um possível próximo encontro, carregando novas pedrinhas e esperança nas mãos.


Dia 31

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Hoje, não vou a lugar algum. Vou ficar por aqui, pensando, fazendo nada, moscando, vendo uma maneira de como amanhã as coisas podem começar a ser melhores. E não sei muito detalhadamente o que fazer, mas o que estiver no meu poder de fazer, farei. Não quero contar hoje com previsões, mas com futuras execuções. Presente, hoje, momento, agora. Ainda vou ver isso. Incrível a quantidade de coisas que se passaram este ano. Mudei totalmente o que tinha previsto, e to lutando pra seguir aquilo que pode me dar um pouco mais de liberdade e momentos mais extensos de felicidade. Fico imaginando o que pensam, mas podem pensar, morrer sem tentar é pior que se suicidar. Você agoniza com a realização dos outros enquanto se sente confortável na inércia de cada dia. Claro que eu quero um ano melhor, mas não vou soltar palavras ao vento, vou continuar andando, até chegar lá. 
Caso alguns se incomodem, uma boa mudança de calendário, com dignidade, a todos os que necessitam dela.

Não, hoje não

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Tive uma sessão proveitosa, mas não saí bem dela. Não é culpa do profissional, é dessa bagunça itinerante que se chama por mim. Dinheiro influi em muitas coisas, até no amor, na dor, na felicidade, na estrutura, na dignidade de cada um. Mentira quem diz que não atrapalha/ajuda a vida de quem não tem/tem. Realmente, cirurgias são caras, e a gente se pergunta, de onde vai vir a minha salvação, se só eu luto por mim. 
Hoje foi um dia ruim, passei quase o dia todo calada, me disseram pra ficar feliz com as minhas pequenas vitórias, mas não consigo esquecer os grandes fracassos... talvez eu os tornei grande, não sei. Como cansa esse mundo, como cansa a interação. Que venha logo meus cursos, minhas apostilas, quero enfiar a cara nelas, aprender o que puder, fazer o melhor. Se for pra ter esses dias que ninguém me aguenta, prefiro tê-los sozinha. 
Quiçá me livrarei dessa vida virtual, e vou continuar olhando o que me aponta o dedo todo dia: a minha realidade.

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Pequenos grandes avanços

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Bom, dia 29, exatamente neste dia, completei 3 meses de tratamento. Muitos avanços que já foram relatados, conquistas, fracassos, alegrias, tristezas. Nesse tempo aprendi a arriscar, a deixar meu lado "eu não vou" largado em qualquer lugar que eu não conseguisse achar. Meus pais parecem ter adquirido mais respeito pelas minhas coisas, por mim, ainda há o que se falar das reclamações dos momentos que eles não entendem, ou não querem entender, mas não podem negar que foram pequenos grandes avanços. Semana a semana, acompanhamento e várias questões sendo tratadas até sair algo positivo: o que te incomoda de tudo isso? Tal coisa. Certo. Então trataremos essa tal coisa primeiro, enquanto isso você vai aprender a ser mulher...
Às compras, às maquiagens, às primeiras fotos, as primeiras encaradas no espelho. Quis algo, tive e tenho de lutar por isso, como disse, serão 29 semanas pela frente, mas e aí, é a minha vida, 1/4 da velha Pessoa do Espelho já foi, a vitória de 2010. Sigamos em frente, sonhar só dá fome, não alimenta as ações que precisamos realizar. Obrigada Fernanda. Obrigada Maria Lúcia. Que venha 2011.

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Levanta, sacode a poeira e ...

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segue em frente. Melhor é cair no pó que na lama. A gente limpa, faz de conta que nada aconteceu e vamos embora. Na lama... bom, na lama o negócio é mais trabalhoso. Tenho falado de tratamento esses dias, e amanhã fará 90 de acompanhamento. Muitas oscilações, vitórias, socorro em tempo real, ajuda bem vinda na hora do desespero. 
Pra se tratar tem de se reconhecer necessitado, ir atrás, tirar orgulho, medo, vergonha, preconceito, todos esses sentimentos. Deixar teu corpo te levar onde você precisa estar. Encarar aquilo como uma das saídas pra sua melhora, não a única, mas uma das. O desânimo pode por tudo a perder, e nessa hora só sentando e conversando consigo: "apesar desse cansaço todo vou ganhar o que com isso? Regressão". Regredir, não esperar o bem te fazer bem. Viver um dia de cada vez, eu tento, e oscilo, e sofro, mas não me descuido. A vida de um depressivo pode ser boa, só depende dele não se autocoitadizar, aí ferra tudo. Ai coitado de mim, vou esperar que alguém me socorra. Nessa eu fiquei por longos anos, e num acontecimento doloroso tirei força pra sair da coitadice, e quero mais, faltam 29 semanas, mas preciso pensar no HOJE. Justamente, hoje, não estou muito bem, no entanto tenho de lidar com isso também. Depressivo tem vida... é uma opção...dele.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Fim... começo

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Que bom que este ano já está se acabando. Não vejo a hora de sentir os novos ares das coisas que tenho pra fazer, realizar, conquistar. Do avanço nos estudos, nos tratamentos, em mim como pessoa. Por questões pessoais, e bem longas de explicar, meu ano começou em Outubro e aqui estou eu ansiosa pra ver mais resultados positivos, lutar mais, entender mais o que eu sinto, não me deixar esmorecer. Que ano! Quantas situações. Apesar de tudo, quero tirar o melhor delas, mesmo nos dias ruins. Que venha 2011.

domingo, 26 de dezembro de 2010

Etapas

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Sinto que em alguns dias a força foge, a energia some, dá vontade de desmaiar por si. Desde que comecei este blog, lembro que escrevi sobre coisas as quais me deixavam frustrada, triste, com raiva e até mesmo solidão. Procurei mudar o curso das coisas, de agosto pra setembro passei um baderna interior horrível, conversei com uma pessoa de madrugada e disse: "não dá, não aguento mais, vou arrumar o que tenho", ele sempre foi uma pessoa que inspirou amizade. Eu era muito arredia à ideia de procurar ajuda, achei que não daria em nada, mas ele já estava em tratamento há 1 ano, e como melhorou nesse tempo! Esses dias disse até que estava trabalhando. Naquela madrugada, eu tava numa confusão mental, e não queria mais continuar a vida. Conversamos, ele me indicou o tratamento que estava fazendo. Demorou um tempo pra iniciar o meu tratamento, mas as coisas foram progredindo, lembro que naquela noite ele falou "é sua vida porra", pois é, com o tempo as coisas foram se transformando, fui enxergando o mal que os outros e eu faziam a mim. O tempo, lidar com ansiedade, depressão, vieram os remédios, e também as melhoras, mas também entre esses dias todos tive de encarar as emoções que eu mais odiava, não tinha muito o que fazer. Fui aprender que essas coisas são cíclicas, só precisava ter equilíbrio e usar do tempo pra me acalmar. Inevitável chorar, e chorar a madrugada toda, coisas que eu sabia e passei a ver como verdades de mim - mutáveis claro - mas que me tiraram boas noites de sono. Etapas, um dia de cada vez, um passo após outro. Se recuperar é um caminho longo, e haja perseverança, não sei de onde tiro essas forças pras pequenas vitórias e pra aguentar os fracassos dos tempos. Meu quarto que sabe de mim. O caminho é longo temos 6 meses pela frente.As entrelinhas são difíceis e é necessário chegar até o final. O tempo, preciso aprender a lidar com ele. 

O que aconteceu ?

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Palavras ditas ou não produzem seu efeito, sem querer ou querendo. O efeito é mais nocivo quando ela cai no coração. Ainda existem pessoas "de palavra", àquelas que se importam com o que elas dizem. Palavras. Frio. Calafrio. Solidão. Só. Verbais, não-verbais, virtuais, as palavras fazem muito mais do que muita gente pensa. Antes de dizer algo a alguém, veja no mais profundo, se você pode cumprir. Se não puder cumprir, não fale. Palavras doem mais que dores físicas que às vezes têm consolo. Palavras sem fonte nem fim causam dor.

Continuação das preciosidades do blog do Paulo Coelho 26/12/2010

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Manual de conservar caminhos IV


A natureza segue suas próprias regras: desta maneira, você tem que estar preparado para súbitas mudanças do outono, o gelo escorregadio no inverno, as tentações das flores na primavera, a sede e as chuvas de verão. Em cada uma destas estações, aproveite o que há de melhor, e não reclame das suas características.
Faça do seu caminho um espelho de si mesmo: não se deixe de maneira nenhuma influenciar pela maneira como os outros cuidam de seus caminhos. Você tem sua alma para escutar, e os pássaros para contar o que sua alma está dizendo. Que suas histórias sejam belas e agradem tudo que está a sua volta. Sobretudo, que as histórias que sua alma conta durante a jornada sejam refletidas em cada segundo de percurso.
Ame seu caminho: sem isso, nada faz sentido.
Fonte G1

sábado, 25 de dezembro de 2010

Silêncio

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Senti que hoje to tão silenciosa. Por dentro e por fora. Não é tristeza, é uma espécie de paz, coisa rara que me acontece, principalmente por dentro, penso tantas coisas e sou assombrada por tantos pensamentos ao mesmo tempo. Por fora não tenho a mínima vontade de abrir a boca pra falar - o que particularmente não acho ruim - mas minha mãe acha, já que ela fala demais. Tenho noção das coisas que tenho a fazer logo no começo do ano, e não sinto vontade de tocar nelas agora. Que bom ter os dedos pra expressar um pouco dessa sensação.
Acho que este deve ser o silêncio da sanidade. Aquele que permite a você pensar os próximos passos, o que melhorar, o que eliminar, o que enxergar de um modo novo, o que mudar. Já sei o que tem de mudar, vislumbro o que possa acontecer no atual emprego, mas deixa as coisas caminharem por si. Já disse pra mim que esse ano vou pensar em mim, e fazer o possível pra melhorar. Tô a pé, mas chego onde vou.

Paulo Coelho postagem 25/12/2010 só lendo...

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Manual de conservar caminhos III


Cuide do caminho, antes de cuidar do que está a sua volta: atenção e concentração são fundamentais. Não se deixe distrair pelas folhas secas que estão nas margens, ou pela maneira como os outros estão cuidando dos seus caminhos. Use sua energia para cuidar e conservar o chão que acolhe seus passos.
Tenha paciência. Às vezes, é preciso repetir as mesmas tarefas, como arrancar ervas daninhas ou fechar buracos que surgiram depois de uma chuva inesperada. Não se aborreça com isso, faz parte da viagem. Mesmo cansado, mesmo com certas tarefas repetitivas, tenha paciência.
Os caminhos se cruzam: as pessoas podem dizer como está o tempo. Escute os conselhos, tome suas próprias decisões. Só você é responsável pelo caminho que lhe foi confiado.
Fonte: G1

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Continuação das preciosidades do blog do Paulo Coelho 24/12/2010

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Manual de conservar caminhos II

Honre seu caminho. Foi sua escolha, sua decisão, e na medida que você respeita o chão onde pisa, também este chão passa a respeitar seus pés. Faça sempre o que for melhor para conservar e manter seu caminho, e ele fará o mesmo por você.

Esteja bem equipado. Leve um ancinho, uma pá, um canivete. Entenda que para as folhas secas os canivetes são inúteis, e para as ervas muito enraizadas os ancinhos são inúteis. Saiba sempre que ferramenta utilizar a cada momento. E cuide delas, porque são suas maiores aliadas.

O caminho vai para frente e para trás. Às vezes é preciso voltar porque foi perdido algo, ou uma mensagem que devia ser entregue foi esquecida no seu bolso. Um caminho bem cuidado permite que você volte atrás sem grandes problemas.

Fonte: G1

Hoje

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Que é uma  prévia das festas de amanhã, não me atraem mais. A gente sente um clima triste por alguma coisa. Mesmo assim, cá estamos, notívagos depressivos na internet, no twitter, no orkut, nos blogs, depois de comer uma comida boa, ou uma "ceia", e tá pra lá de bom, tem quem não os tenha.
Criançada na rua fazendo bagunça. Meu pai querendo "encher a cara". Minha mãe tentando manter o clima das coisas. Bem que poderia chover agora. Tomara que ninguém morra nesse bairro hoje, pelamordedels!! Uma bagunça danada, e um vizinho metido a cantor, tem karaokê em casa, e é a tristeza até às 3 da madruga. Se eu tiver disposição farei exercícios nessa madrugada xD Curiosamente, hoje seria um dia neutro pra mim, infelizmente não foi, pendi mais pro lado triste, lembranças, dores recentes, parecem ter encoberto as conquistas até agora. É uma fase porque como diz a música "só, preciso aprender a me fortalecer só".

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Eu e meus 84 dias

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84 dias de tratamento inicialmente negligenciado. Bobinho, a gente acha que engana aos médicos e trouxa somos nós, mas a vontade foi vindo, crescendo, e hj faz 84 dias de um pontapé de um email de suicídio. Terapia, psicanálise, medicamentos, força de vontade... onde eu ia arranjar isso, não sei, só queria terminar algo. Pois é, quase 3 meses, brigas travadas, conquistando mais liberdade, respeito, autodedicação. Na verdade, morrer é fugir. Fugir não é resolver problemas, fazem parte do seu corpo, você os carrega, e eles continuam incomodando.
V, me disse: "Fabi, ninguém se importa com vc, nem eu, então, se cuida". Não é fácil aprender a lidar com os próprios bloqueios, mas o receio não é mais medo quando a tua decisão é passar por ele. Não sei o que tem lá na frente. Espero muitas coisas... e nesse momento, o agora me basta. ^^

Essa música de fundo

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Já te disseram que se quiseres sair da fossa ouça uma boa canção que alegre o coração ? Algumas músicas são mais. Cada uma pra um momento: lamentos, reclamações, autocoitadices, autovitimismo, autopiedade, e aquelas que trazem paz à alma, força pros desanimados, perseverança e foco pra continuar no caminho.
Uma música triste é como vinagre pra um coração machucado. Se em algum momento você quiser se reerguer, internamente, sozinho no seu canto, pegue uma música que te levante. Que te faça tão grande quanto os valentes dos animes. Dor nenhuma pode parar aquilo que só você pode fazer por si. Vai ter momentos de baixa? Claro. Eu os tenho. Descansa, relaxa, daqui a pouco é outro dia, outra hora, outro momento. O bom da música é isso, letrada ou instrumental, ela chega onde pouca gente com muita persuasão pode chegar. Toda pessoa tem vários fundos musicais durante a vida; não permaneça nos depreciativos, sua alma pode não aguentar... enquanto estiver aqui, e sozinho, use coisas boas como a música, ela trabalha direto com você, e a aceitação é toda sua. ^^

Preciosidades do blog de Paulo Coelho 23/12/2010

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Manual de conservar caminhos I

O caminho começa em uma encruzilhada. Ali você pode parar e pensar em que direção seguir. Mas não fique muito tempo pensando, ou jamais sairá do lugar. Faça a clássica de Castañeda: qual destes caminhos tem um coração? Reflita bastante sobre as escolhas que estão adiante, mas uma vez dado o primeiro passo, esqueça definitivamente a encruzilhada, ou sempre ficará sendo torturado pela inútil pergunta: “será que escolhi o caminho certo?”
Se você escutou seu coração antes de fazer o primeiro movimento, você escolheu o caminho certo.
O caminho não dura para sempre: É uma benção percorrê-lo durante algum tempo, mas um dia ele irá terminar, portanto esteja sempre pronto para despedir-se a qualquer momento. Por mais que você fique deslumbrado por certas paisagens, ou assustado com algumas partes onde é necessário muito esforço para seguir adiante, não se apegue a nada. Nem às horas de euforia, nem aos intermináveis dias onde tudo parece difícil, e o progresso é lento.
Cedo ou tarde um anjo virá, e sua jornada chega ao final, não esqueça.
Fonte: G1

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Pra alguns que passam por aqui

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Não faço parte desses negócios de Natal, e Ano Novo, e beijinho e abracinho falso em gente que não vejo há um tempão. No entanto, se for pra desejar algo legal, eu, quero muito que cada um consiga o que mais precisa pra viver os dias vindouros com dignidade. Que venha 2011.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Planos

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Ano passado, fiz vários planos pra este que finda. Balanço: a maioria do que tá escrito ali não deu certo, ou não foi pra frente, ou nem sequer aconteceu. Fiz por onde? Posso dizer sim e não. A pessoa do espelho saiu dos trilhos, desandou nas coisas, fez um monte de besteiras, e acertou em poucas delas.
Tem lição isso? Pra mim, sim! Chega de planos, chega de rabiscos, já foram feitos tantos, o negócio é arriscar, aliás o ano começou em Setembro... tenho muito a fazer até Agosto. Pensar, pensar, pensar, pensei demais, as coisas feitas do mesmo jeito do mesmo jeito ficam. É pra mudar? Sim, óbvio! Vale a pena? Por quê não? É a MINHA vida.

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Itinerante

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Lá fora tudo é iluminado. O que você vê? Tomara que consiga ver bem. Todos os dias ela acorda, se arruma e sai na escuridão, como a lua, fria e simpática, de vários humores. Leva pra cima, pra baixo, pra lá e pra cá, carrega o peso que ninguém pode ajudar a levar. 
Luzes, pequenas luzes, ja viu, mas se acostumar com a claridade é deveras demorado. Enquanto isso, carrega seu mundo, com tudo o que a escuridão pode esconder, e tropeça dentro de si, e procura com olhos cerrados, normal até pra quem vive na claridade. Haja claridade! Pra quem sabe o equilíbrio não trazer mais os mesmos machucados de quem  esbarra em suas próprias tralheiras na noite de cada dia.

domingo, 19 de dezembro de 2010

Ser ou não ser... você

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Observando uma conversa, ainda hj, vi que muitos querem ser. Ser alguém muito "foda", ou muito "respeitado", ou "o roubador de atenções", enfim, ter um status ou não, que acredito ir além do ser apenas você mesmo, e sim você mesmo + atenções privilegiadas, desejadas. Não sei se todos têm a necessidade de fazer parte de um grupo ou não. Fiquei observando, não me senti parte, mas, ao mesmo tempo, isso deu uma ideia do que eu gostaria de fazer parte. Contraditório. Esse rodeio todo, só pra falar de coisas que somos "impedidos" ou "impelidos" a fazer, seja pra nosso proveito ou não, e que leva uma boa dose de não vontade interior em executar, e que dizem fazer bem "lá" na frente.
Joguinhos, concessões, permissões, manipulações, objeções, omissões. Tudo pode fazer parte, mas e o querer ser você? Simplesmente você, com jeito e personalidade próprios, estranhos, incomuns. Ser você, ser aceito assim, não fazer caras e bocas, não encenar. Isso custa caro, até onde posso ser eu ? Já que nesse mundo parece-me o eu ser sempre suprimido, sem dó. Não, isso é ser fatalista demais, nesse chão tudo é possível, inclusive alguém conseguir ser o que realmente quer. Cada um tem de achar seu caminho, se quiser. Perdoe-me a dispersão e a falta de foco nos assuntos, são coisas inevitáveis, tive de escrever. Meu processo de mudança tem mexido com várias coisas, entre elas, conquistar o "ser eu" onde estiver.


sábado, 18 de dezembro de 2010

Você bem sabe

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Empurrões

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Tava pensando agora de manhã, algumas situações mobilizam o interior da gente de tal maneira, que não tem como você não fazer algo. Um dos empurrões mais fortes que tomei depois de tantos anos, e agora vejo sem pressa as coisas estão acontecendo. É como caminhar em passos firmes e fortes, depois de uma caída feia que deixou marcas, e não se importar com o olhar dos que observam. Fico pensando, se ainda tivesse mantido meu preconceito em não procurar ajuda como estaria agora. Certamente, não estaria. O fim de ano não tem me importado, a não ser pelo fato das lojas estarem fechando beem mais tarde. Tudo tem um preço, cada qual o seu, mas tem. Fico feliz em poder estar pagando o meu. ^^

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Na rodoviária...

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...indo trabalhar, passando por muitas pessoas, todas muito sérias e cheiro de cigarro e entradas e saídas de ônibus, na minha pressa, notei algo tão diferente e até na hora disse "que bonitinho", que vale a pena ser postado. Na fila de um ônibus, pronto pra ir a SJC, vi,  um casal de velhinhos, aparentando entre 70 e 80 anos; Um deles pelo jeito iria pegar o ônibus o outro não, a senhora baixinha, o senhor altão, ele deu um beijo nela e cada um seguiu seu rumo. Acredite, vi tudo isso numa fração de segundos frenética. Foi minha imagem mais linda do dia. Se existir um amor tão melhor quanto o deles, espero encontrá-lo, apesar de tudo. Uma ótima companhia no fim da vida nunca fez mal a ninguém, ainda mais se ela te amar.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Tô a pé mas chego onde vou

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Alguém nessa vida deve tá achando graça de tudo que já passei. E que outros amigos já passaram. Não é possível, quero viver sem o que mais me dói, e disseram-me: não é possível. Oras, que direito tenho eu ?
Nada foi fácil, nada tem sido fácil até agora, e pelo jeito vai levar mais um tempo, geralmente lutas boas são assim. Que venha a santa vitória. E o tempo da glória.

domingo, 12 de dezembro de 2010

Coisas pela metade

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Incompletude. Falta algo. Sempre faltou. Por mais que chegue perto de parecer que vai ter fim, fica pela metade... sem terminar, interminável sem fim, situações as quais a gente se acostuma com o tempo, daí perde a importância. Todas as coisas têm de vir com dor? Ou se esperar dor delas ? Que vida !!! Que coisa mais injusta, quero ficar livre, livre mesmo, me liberto e quem quer se prender em mim? senão o mesmo sentimento de outros tempos. As coisas precisam melhorar... to torcendo pra isso, a vida tem de ter algum sentido.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Vontades

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Mais um sábado. Minhas férias começaram ontem. Não tenho ideia de onde ir, apesar de estar exatamente agora, numa vontade enorme de sair, viver, fazer algo, mas to presa em mim mesma. As coisas vão melhorar, algum esforço, algum sacrifício, tem de surtir um efeito nisso tudo. Por isso, nesse momento, eu ainda guardo a esperança daquilo que só vou ver daqui a 6 meses. Quero muito continuar tendo força, mesmo que pequena, aumentar ela aos poucos e conseguir algo diferente. Fiz sempre as coisas do mesmo modo, e do mesmo modo saíram. Agora, com tratamento e tudo, minhas expectativas comigo são outras, um período de egoísmo necessário. Preciso de mim pro que der e vier, não posso fraquejar agora.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Conclusões... algumas

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Minha terapeuta disse uma frase que me tirou do mundo de Alice:"essa vida, Fabi, não é justa, a gente não consegue as coisas por merecer". Na hora doeu ouvir, no entanto é real. Você faz escolhas que têm poucas chances de dar certo. Arrisca pretendendo sempre o melhor, mas e aí?! E aí que do mesmo modo como somos responsáveis pelas escolhas, somos pelo que não fazemos, e o que advêm ou não delas. Fiz coisas boas por mim, e achei ter feito bem a algumas pessoas, tenho ciência da não agradabilidade geral.^^ Tanta coisa aconteceu, tanta coisa mudou meu jeito de ver as situações, no mais, acredito apesar de qualquer sentimento fantasmagórico de incapacidade que, deixar tudo como está assim será, sair do meu "choro confortador" é bem melhor, que as forças boas me ajudem, porque é hora de cuidar de mim, é hora de procurar o amor em mim... infelizmente, procurei muito disso num mundo que me fez bem por alguns anos, mas agora preciso acordar...esse transe digital não é a minha vida. Quem sabe alguém não se interesse por esse tipo de pessoa, não?1 ^^ Se não for, vou aprender a lidar com o que sempre fui: sozinha.

sábado, 4 de dezembro de 2010

Perfeitas palavras

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Desviando do caminho

Continuação dos textos de Castaneda:
É possível desviar-se do caminho que você traçou para si mesmo?
Sim, é possível – se der ouvidos a todas as opiniões que seus semelhantes têm a respeito do que você pretende fazer.

Isso é escravidão, e não leva ao seu sonho.

Um homem de conhecimento, porém, liberta-se destas opiniões, e segue em frente.
Sua liberdade é cara, mas este preço não é impossível – portanto não desperdice seu tempo e seu poder, com medo das responsabilidades que um homem livre precisa aceitar.

Paulo Coelho ^^
Fonte G1

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

E assim...

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...será mais um fim de ano, em casa, meu pai de um lado, minha mãe pro outro, eu e meu separável notebook. Quem sabe alguém em casa, mas não me faz diferença, ainda acredito que estarei na internet. Mesma coisa. Coisas diferentes. ^^
Pra viver, em muitos momentos, eu tive de arriscar, ainda não me dei bem, mas é uma maneira de viver, de não deixar meu "eu" me chamar de frustrada "podia e não fez".
Enfrentei meus pais, usei maquiagem, mudei guarda-roupa, dormi em casa de desconhecidos... tantas coisas... boas. Tá, tá, nem sempre enfrentar os pais é bom, mas é preciso. Apesar do meu humor ter decaído, to contente pelas coisas, fiz muuuuita besteira esse ano, foi um ano ótimo xD

A carapuça serviu pra mim

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Um dos textos magníficos pra minha manhã

Diálogo Interno

Continuação dos textos de Castaneda:

Nosso diálogo interno é o maior inimigo.
Estamos sempre contando para nós mesmos como o mundo é, e como deveria ser; para entrar em uma realidade mágica, precisamos interromper este diálogo, e deixar que o mundo se mostre em toda a sua generosidade e grandeza.
Quando conseguimos parar nosso diálogo interno, tudo é possível; até os projetos mais loucos se tornam viáveis.
A partir daí, aceitamos nossa sorte com humildade, porque ela é nosso desafio vital.

Por Paulo Coelho
Fonte: G1

domingo, 28 de novembro de 2010

Tudo de novo...no entanto novo

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Tava pensando aqui, um jeito de externar algumas coisas. As oportunidades, a sorte, essas situações pra lá de felizinhas e inesperadas. Devem existir só pra alguns, como propósito pra alguma coisa. Gosto muito de ler os textos diários do Paulo Coelho, e procuro, neles, encontrar um jeito bom, juntamente com a terapia, pra ver a minha vida e a minha caminhada como um desafio pessoal, e não só uma vida frustrada e cheias de "não pude", "não consegui", "quero desistir", "vou tomar todos os remédios agora"; Tudo é questão de reflexão, e isso deixa um silêncio interior incômodo demais. Parece que tem alguém ali esperando, com aquela cara: "e aí? e agora? qual o próximo passo que te falei?". Coisa doida. Apesar de tudo, de todas as coisas, ainda preciso ter resistência em muitas coisas. Que alguma força boa se compadeça e me ajude nessa caminhada. Tá na hora... agora é tudo novo.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Pensando...

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...algumas coisas aqui, nessa caixa cerebral que to tentando colocar em ordem. O que é viver ou não. Só se machucar? Só lutar? Só ter esperanças e expectativas? Tirando a loucura toda dos remédios, e até mesmo com eles, algumas sensações são inevitáveis, como o desânimo. Vontade de não fazer mais nada, ou ir atrás de um remédio mais forte, que me ajude a ter uma alegria artificial, mas que ajude, enfim, uma muleta. Tenho tanto pra conquistar, perai... mas quem vai me conquistar? Trazer flores, oferecer tempo e dedicação ? Quem. Isso ecoa, sempre, sempre. Não sei o que sinto agora, devo até saber, só não sei falar... mais uma fase ruim, espero que passe logo. Fazer concessões...comprar... mendigar... foi isso que eu ouvi... doeu, é verdade, no fundo é...não deveria ser assim, e o desespero, e as coisas passadas, e os fantasmas voltam, e eles riem, já sabiam. Seres teimosos. Que gosto horrível por teimar, pior ainda o de gostar de ser sofrido. Não to mais no fundo do poço, isso eu reconheço, apesar de sempre escorregar um pouquinho, mas to lá, pra cima. Quer saber, cansei dessas coisas, já estão me chateando...a mesma coisa, falta... falta...mas a vida vai ser assim, já tive meus dias de esperanças, já posso me considerar sonhadora e feitora por alguns momentos...momentos...

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Coisas correntes...

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A diferença entre a vida real e a virtual é que a real sempre foi igual.

A revolta

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Meu pai sentou na minha cama, me olhou com cara de trouxa, e de esperto. Achei que fosse me por pra fora de casa. Foi menos pior, tá me cobrando um dinheiro que compromete um tratamento que eu to fazendo pra me melhorar.
Só pra situar, de outubro de 2008 a 2009 fiquei desempregada, nessa época eu ainda tinha facul, qdo acabou meu seguro desemprego ele começou a pagar minha net, e meu transporte, até algumas roupas e tênis q foram ficando gastos. total R$ 500. Em Julho de 2010, ele quis me ajudar com R$600 num cursinho pra concurso público que eu tava muito esperançosa de passar e não passei. "A gente tá aki pro que der e vier" foi o que ele disse. Aguentei minha mãe dizendo, no dia seguinte ao resultado da prova desse concurso:" já que vc não passou trate de pagar cada centavo do que deve ao seu pai." Dessa vez ele mesmo veio cobrar. Saldo R$ 1100.
Cada um pense o que quiser, mas ganhar R$ 600 conto e pagar R$ 200 de tratamento fora os remédios é duro. Era de se esperar, me chamaram de mulher fácil por ir atrás de alguém que eu queria muito conhecer. Machistas. Que amor de pais mais sombrio e sem ética e sádico.
Me exigiu respostas: vai ter compromisso sério nisso ou não? Que isso ?! To na inquisição !
Não posso viver, não posso lutar, na verdade eles querem que eu me mate, e eu gostaria muito de tomar akeles remédios todos agora, e me livrar daqui. Não sei se desisto, não sei o que vale a pena. Não sei se continuo o tratamento e volto pro buraco de vez. Talvez a alegria deles seja me ver assim, seca, velha, do lado deles pra sempre.
Mas eu vou pagar, vou pagar sim, vou ficar sem grana, vou me endividar, mas vou pagar, se o jogo é esse então vamo jogar. Não se admirem do meu silêncio daqui pra frente, ele vai ser mais rotineiro do que já era. Não sei de mais nada, quero sair desse lugar.





domingo, 21 de novembro de 2010

Um tantão de Felicidade

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Uma razão pra escrever. Muitas razões. Coisas pra lembrar, muitas coisas. Mãos, gestos, sorrisos, coisas simples, que de tão simples trazem tanta felicidade. Nem sempre lutar trará alguma vitória, no entanto, ir à luta apesar de tudo e enfrentando tudo, descobrindo novos caminhos e novas armas pra se defender e atacar, não há o que pague. Fui além de mim, me surpreendi, baixei a guarda, me permiti acreditar - permitir - simplesmente, me permiti. Contei com apoios, com conselhos de pessoas frustradas e pessimistas, com estranho amor dos pais. Vivi momentos inesquecíveis e ainda tenho o cheiro em uma das minhas roupas... que vontade de não lavar, que vontade de viver tudo de novo. De ser eu de novo. De fazer melhor e diferente. De sentir toques diferentes. Dormirei com ela hoje. Que coisa pura, que felicidade pura, não tem como não me emocionar com isso. Amanhã, faz 1 semana daquilo que considero até este momento: o auge da minha felicidade conquistada. Obrigada por me permitir te fazer bem. 

domingo, 17 de outubro de 2010

Aparentemente...

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...bem, em 22 dias, hoje senti uma vontade enorme de chorar. Quando não entendem - ou não querem entender- a situação que você vive, fica difícil estabelecer um diálogo amistoso em casa. Essa é a minha vida, as coisas são assim, as coisas estão assim. Ainda, mesmo não seguindo tudo à risca, tenho me sentido confortada pelo tratamento. Algumas pessoas tiveram a infelicidade de não serem agraciadas com empatia. Amor dos pais, clima do lar, que coisa estranha, como tudo mudou de uns anos pra cá, estamos todos longe, distantes. Ninguém tá satisfeito, contente, vamos empurrando. Que falta faz um abraço. Uma palavra de conforto "na próxima vai ser melhor". Convidei um antigo colega de escola, pra ir ao cinema, não queria ir sozinha, mas todos estão ocupados, é a vida. Não há tempo pra ouvir, pra tá perto, não tem tempo... tempo. Tudo veio de uma vez só agora, só, solitude, tiraram-me uma hora, mas pra quem perdeu anos, o que é uma hora, né?! Não, to buscando o lado bom, só vai levar tempo, fiquei tanto tempo do lado de cá. Não quero a facilitação das coisas, mas que de toda dor alguma coisa boa aconteça, de tempos em tempos, pra não levar a graça da vida. Medos, velhos medos. De uns dias pra cá, ninguém mais grita socorro dentro de mim, ta tudo quieto lá, cansaço. O melhor lugar do mundo agora, é meu quarto na madrugada, no escuro, nessa janela de possibilidades, digitando o que me vem à mente. Sinto falta, e preciso, é o que mais ecoa por aqui. Você faz falta, independente da hora, do lugar. Faz falta. Fica vazio. Não me magoa, por favor, adoro te ver contente, e precisas ser, só não me magoa. Hora da fuga temporal da realidade: dormir.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Um pouco de tudo 2

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O que você quer ? O que te enche de esperança ? Pode até parecer vergonhoso, mas acho que algumas pessoas que não têm esperança, ou dizem não ter, na verdade tentam se esconder dela. O fio, ligação pequena, frágil, aquela pontinha de necessidade de acreditar em algo, em alguém, faz muita diferença. Por mais que a vida zombe da gente, tenho de admitir que muitos de nós somos teimosos, por continuar acreditando. Não que isso seja mau, longe de mim dizer isso, mas, a gente precisa saber lidar com essa teimosia. Teimosia me lembra burrinhos, burrinhos empacados... querem algo, algo diferente, mas param, simplesmente param, não avançam, não retrocedem, param. Não sei qual o motivo de escrever isso, pode ser que sirva pra mim num momento oportuno, e o incrível disso tudo é que o que escrevi até agora está me deixando profundamente incomodada. Vou dormir pensando nos burrinhos... a gente senta, se lamenta, revira o passado, não dá pra domesticar as coisas que fazem mal. Tá na hora de seguir, nem que seja aos poucos. 

domingo, 10 de outubro de 2010

Um pouco de tudo

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Não era mesmo minha intenção sair hoje, fico contemplativa demais em finais de semana, há anos é assim, quando não tenho livros e cadernos chamando minha atenção por telepatia, sim eles falam. Há 10 anos, as coisas não eram tão boas, mas também não eram como estão agora, se perder no tempo, se perder em si mesmo e no que fazer atrasou muito as coisas que quis fazer. Misto de mágoa, frustração, injustiça, coisas que luto pra deixar no passado, pois o tempo de "dar lição de moral" já passou, agora só me serve pra tortura mental. Próximos passos, tirar a armadura, a casca, a máscara, que deixei crescer, e tomou conta como um Holow de uma alma com vínculos a desligar. Preciso achar sentido nisso tudo, preciso me achar, saber o que e como quero, entender como conquistar.

sábado, 9 de outubro de 2010

Alívio imediato e momentâneo

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Aqui estou eu, ouvindo músicas que há tempos não ouvia, geralmente quando não estou muito bem gosto de ouvir músicas clássicas específicas, meu encanto por piano é inegável. Respeito os demais instrumentos, mas se tem algo que alivia e pode trazer tormento a qualquer alma, é o particular do piano - opinião minha claro. Conheço esse instrumento desde pequena, cheguei perto dele poucas vezes, é um instrumento muito amigo, e como qualquer outro gosta de respeito, e sabe retribuir os que o tocam bem. Ainda aguardo e busco a hora certa, em que vou ter o meu, quando isso acontecer vai ser um paraíso particular, tudo o que me dói, o que me alegra, me dilacera ou me faz bem, vai poder ser dito sem medo algum traduzido pelo piano, meu piano. Meu último encontro com um me fez chorar, como se o alívio da minha alma estivesse ali, mas não podia tomar pra mim, por não ser meu. Nem que demore, ainda vou aliviar as minhas dores com cada som bem combinado ou desafinado daquelas teclas. E que o universo contribua com isso, assim seja.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Abalos de hoje

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Não, não. Não vou falar dos meus altos e baixos agora, e sim da notícia que muitos, senão todos, devem estar sabidos: o terremoto de quase 5 graus na Escala Richter que atingiu um ponto curioso do nosso Distrito Federal.Sinceramente, me veio uma ideia apocalíptica, a de que aquela terra tem aguentado sobre si tanta sujeira e injustiça, que a indignação de muitos fez aquele solo se abalar pra mostrar a seriedade da situação. Uma revolta da natureza contra o que estamos fazendo, ou deixando de fazer. Pense comigo, ali estão nossos representantes maiores, e também os maiores escândalos; dali se decide o rumo/destino do suor de vários brasileiros - ricos e pobres; fortuna que financia obras, programas, festinhas, gratificações supracumuladas; A natureza deve se contorcer de tanta indignação, tamanha esta que atingiu um local, que particularmente eu, não imaginaria possível ocorrer. E ocorreu. Não vou dar tom de fim dos tempos a isso, mas este é um ano de eleições, e mais que boatos, calúnias fundamentadas ou não, esse povo, que se chama por brasileiro, tem de aprender a votar, aprender a protestar, não dando um tiro no próprio pé, porém procurando com cuidado melhores soluções. Pior do que está, como foi sentido por estas pessoas, pode ficar, aliás, só ver o exemplo da senhora Roriz. Não sou a melhor eleitora, não julgo meu voto o melhor, mas se você pega fila, e levanta cedo, e aguenta tudo isso num domingo, não use a urna pra despejar sua ironia, coloque nela um pouco de esperança, eu disse um pouco,  você vai mover - com milhões de pessoas - por 4 longos anos, situações que poderia ter ajudado a evitar. É um desabafo.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Mensagem do Dia

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Bom, não é minha intenção ficar publicando textos de outros autores, mas esta pessoa é exceção hoje. Leio todas as mensagens que ele escreve, fazem bem, fazem refletir, e esta em especial quis muito compartilhar com as poucas pessoas que considero muito e que deveriam lê-la, neste momento. ^^

A ausência da história pessoal

Para que os ritos mágicos consigam passar de geração em geração, o feiticeiro (ou xamã) deve esquecer tudo aquilo que aprendeu antes de iniciar-se na magia.
Segundo a tradição, um homem ou mulher que está preso ao seu passado, termina deixando governar-se pela maneira de pensar de seus pais, ou a sociedade em que vive. Por isso, todo iniciado escolhe um novo nome, e procura livrar-se de lembranças, boas ou más.
Para poder abandonar a história que viveu, o feiticeiro passa meses seguidos recordando, nos menores detalhes, cada um dos eventos de sua vida.
Algumas tradições pedem que ele fique horas a fio contando em voz alta, para um copo cheio de água, tudo que aconteceu em cada encontro com cada pessoa; assim, a experiência sai da memória e vai para a água – que em seguida é atirada em um rio. Desta maneira, a cabeça fica “vazia”, e pode começar a ser preenchia com novas coisas.
Uma vez livre de seus pensamentos antigos, o feiticeiro concentra-se no silêncio interior, e espera que os espíritos comecem a contar a verdadeira história do universo.
Este silêncio, junto com a ausência de lembranças passadas, dá ao feiticeiro a sensação de liberdade total para entender um novo mundo.
  
Paulo Coelho 
Fonte: G1

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Motivação

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Onde você está na hora que eu mais preciso? Pareço um labirinto, todos dizem que te encontro em mim, busco, procuro meios, e canso. Canso por nem começar, por não saber o que virá, e assim conflito comigo, tentando descobrir nesse emaranhado de fios soltos algum fiozinho tímido que traga de volta o ânimo das coisas. É, coisas, muitas coisas, simplesmente "coisas' por não saber defini-las agora, aliás, para quê definições se é isso que estou buscando? É confuso, mas eu sei que preciso achar, e não posso esperar, já é tarde, e preciso viver. Quero encontrar razão diariamente, e esquecer que já fracassei em outras tentativas, afinal, arriscar com o fim de ser feliz, deve ser no mínimo bom. Onde está você na hora que eu mais preciso? Não posso mais esperar.

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Moldar-se( )Adaptar-se( )Conhecer-se(X)

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Compreender aquilo que sentimos é muito importante. Toda busca que se faça, em prol de autoconhecimento é válido - mesmo que não resulte em algo promissor - desde que isso não te molde, ou te adapte a um estilo de vida conscientemente recusado por você. Escrevi a bendita resposta, porém, antes que me venham retornos, percebi que muito mais que seguir ideais de sobrevivência, estou procurando oportunidades de conhecer o que é existir, viver. Não quero passar o resto da minha vida mordendo correntes. Quero sair delas, sei que elas me machucam, estar preso machuca, estar solto também. No entanto, na liberdade, há possibilidades, boas e ruins, que as correntes não permitem, e cá entre nós, quem a deseja, responde por si mesmo. ^^

Cair na Real

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Recebi um email que desestabilizou o que estava sentindo. Num momento, sensações tão antigas vieram com força, de uma vez só, senti medo, não nego. Percebi que  caí na real, mas, mais do que isso, esta é uma oportunidade de refletir para que os fantasmas não voltem a me assustar. Preciso responder ainda hoje, e colocar nisso minhas decisões, que podem mudar o agora.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Intensidade das situações

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Venho sentindo um desconforto enorme no peito. Não sei se tem a ver com os remédios, ou com os acontecimentos, só sei que, o coração bate forte e devagar, em outros momentos de tão forte e rápido parece estar à garganta. Assusto-me com pouca coisa, ando sobressaltada, acordo como se tivesse corrido uma maratona, vem daí minha contínua sensação de cansaço, penso eu.
Essa vida é muita intensa, participe você dela ou não, quando não a acompanhamos - ou melhor, quando a gente não se situa - nos sentimos presos. Presos por desejar e não ter, por ter de fazer e não poder, por precisar e, às vezes, não querer. 
Ainda sonho com a minha liberdade, não que boa parte dela não dependa de mim, tenho noção de minha responsabilidade na vida, mas alguns atos, algumas palavras, alguns acontecimentos deixam a gente sem ação, ou melhor dizendo, não sabendo para qual lado correr, ou qual caminho seguir primeiro. Os fatos têm-se mostrado assim: duros, impiedosos, oportunamente maus. 
Medo, insegurança, vontade de viver e morrer, fazer e deixar como está, é o que permeia meus pensamentos, em qualquer momento, seja do dia ou da noite, há dias que não faço distinção disso.
Sinto-me cansada, o que tenho de esperança depositei em terrenos variáveis, e sinceramente, não me importo. Pensei eu que tudo seria melhor assim, arriscar e arriscar, e tirar as máscaras, e vislumbrar possibilidades que só aparecem em sonhos. Aí, você pode perguntar: "E SE algo der errado?", bom, então eu direi: "Apesar de tudo e de todos, fiz o que queria, EU TENTEI".

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Por qual motivo

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Hoje, chorei muito. Enquanto pensava no que escrever, chorei. Chorei, pois a cada passo próximo de algo tão desejado, havia sempre algo para dizer: você não consegue passar daqui. Quantas vezes senti isso, me desesperei, perdi o sono, tentando encontrar uma resposta convincente diante de tanta dificuldade. Será a felicidade simplesmente o sonhar algo bom? Não tenho tanta paciência, como deveria ter, de esperar as coisas melhorarem. A própria vida grita dizendo que é agora, que qualquer tempo depois é tarde, é perdido. Não consigo raciocinar tudo isso agora. Queria acordar amanhã, e não sentir tristeza, antes de abrir os olhos.

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

Medo

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Incrível, algumas coisas podem atingir em cheio e fragilizar ainda mais a confiança que você tem por algo. Agora, nesse exato momento, pensei que fosse ter algo ruim... sentimentos são frágeis?! ou fracos somos nós?! Não sei dizer agora. Como gostaria de tirar de mim esse coração que não sabe nada de nada, não sabe e talvez nem saberá amar, sentimentos são nocivos demais, achei que por já serem conhecidos meus de longa data seriam mais fáceis de lidar, e não são. Voltam com força maior, nos pegam medonhamente desprevinidos ?! Ah, esses sentimentos, loucura em segundos, consomem a energia da gente.

A pessoa do espelho precisa melhorar

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Além de precisar mudar, precisa desesperadamente melhorar a autoimagem. Já usei de muitos métodos e artifícios, bons e não tão bons assim pra ficar bem ao estar cara-a-cara com o espelho.No fim das contas, é muito estranho saber o que se quer ou não... deixei a faculdade, as coisas estão meio perdidas e eu continuo aqui, do mesmo jeito, sem saber o que fazer...

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Estudar

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Neste mês, pude ir atrás de um cursinho que há tempos pensei em fazer, estou esperando aquela prova há quase um ano. Em pensar que saí da faculdade há pouco tempo, vejo que ficar sem estudar é como ficar sem algo vital à sobrevivência da minha dignidade. Palavra forte esta. Desde quando voltei a estudar, senti que podia fazer coisas novas, apesar de tudo, e dos tropeços na vida, aprender coisas boas faz a gente se sentir vivo, bem interessante isso.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Depois de um tempo...

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Muitas coisas a dizer, nem sei qual a ordem de descrevê-las; dias de crise comigo, com os de casa, com os de fora, com o mundo, é complicado estar num lugar e não se sentir dele...a parte triste de ser depressivo, a angústia, o incômodo quase sufocante que a vida causa.. espero poder acordar melhor um dia, e acreditar mais que posso me recuperar e ser feliz., pelo menos um pouquinho. Que venham os concursos, as classificações ainda não apareceram, mas não se pode desistir... tão fácil assim...

domingo, 23 de maio de 2010

Que semana !!

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...ainda bem que existe o Santo Sagrado Fim de Semana para podermos relaxar, deixar as situações ruins e as tensões tudo no passado. Essa semana foi crítica, uma pequena discussão de classes, " mostrar serviço ou não: eis a questão". Olha, farei o que faço de bom, na minha, no meu cantinho, enquanto isso vou estudando até algo melhor aparecer. O melhor a se fazer. A pessoa que domina os meus pensamentos... hum, às vezes, fico cheia de incertezas, alguns dias duvido se tudo aquilo é comigo, vamos ver o que acontecerá, tenho muitos medos a vencer... e que venha uma ótima semana, nesse próximo domingo é de concurso,estou estudando, espero bons resultados... a Fundação Cultural  me chamou, poxa, fantástico, achei que nem me chamariam mais, porém a oportunidade veio numa hora difícil. Ótima semana que promete bons ventos... Deus me desculpe os longos períodos de descrença, mas me abençoe se puder...se quiser...

domingo, 16 de maio de 2010

Pingos de Alegria...

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Nessa terra triste, que busca dias melhores, não é que emagreci um pouco, já é algo muito gratificante, isso ajuda a dar mais motivação, ... conheci uma pessoa muito legal... infelizmente eu não consigo me sentir bem, mas vou fazer o que eu puder para me sentir melhor. Ele é alguém como eu, viveu coisas parecidas, tem muito amor a oferecer, quero poder retribuir isso, tem me feito bem. 

Malditas comparações

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Chegamos da cidade, ela sentou na minha cama, (e eu como sempre no notebook, só fiquei escutando, não sou muito de retrucar não, acho que ela se aproveita isso, sabe que fico calada), e começou a me comparar com a filha de uma religiosa aqui da rua,  palavras dela: " Olha só a filha da fulana, tá casada, e bem casada, faz faculdade, trabalha, a mãe mora com ela e ajuda... e vc? ó como vc tá?" Subiu um nervoso nessa hora, ela tentou desconversar, mas entendi naquelas palavras a comparação entre sucesso e fracasso... eu sei. Bom, sou uma pessoa bem fechada, das poucas palavras escritas é possível deduzir algumas coisas sobre mim. Tenho 26 anos, estava com uma depressão e uns sintomas de fobia tão ruins que acabei suspendendo uma faculdade que havia conseguido integralmente sem pagar. todavia o curso não era o que eu pensava, imaginem a frustração dela por isso também, mas sei lá... o concurso público ajudou-me em muitas coisas, menos mau, tenho como sustentar algumas superfluosidades (isso existe? se não existe agora há), e procurar ajuda médica, já que, meu caso tem atrapalhado bastante a minha existência nesse lugar. Já tentei dizer a minha mãe o quanto as palavras dela machucam, e´tipo a "dona da razão" difícil alguém tirar dela aquele tom de detentora da verdade. E o clima estranho segue...

Desentendimentos familiares

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Hum... saí com a minha mãe ontem. Para variar foi aquele negócio, ela compara e compara e compara, e ficou falando por muitas vezes da razão de eu não ter cara de pessoa feliz... realmente eu sou uma pessoa complicada, ela não admite muito isso, e até tem suas razões, porém, bem poderia ficar feliz por eu não dar dor de cabeça... pais são complicados, têm vezes que pensam ajudar, às vezes sim mesmo, no entanto, em outras estão ajudando também a piorar a situação. Que pena minha mãe não perceber e não querer entender o que os comentários dela fazem com a imagem que eu tenho de mim mesma... 

terça-feira, 11 de maio de 2010

Alguns pensamentos meus...

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Esses dias estava pensando nas coisas que eu não desisti de ter, de viver, de realizar... pois é, ainda vou comprar meu piano, terminar minha faculdade, ficar bem comigo, ser funcionária pública federal, quem sabe ficar bem ao lado de um amor, ter mais liberdade financeira e aproveitar melhor a vida. Houve um tempo em que meu sonho era um computador, e durante 15 anos eu esperei por isso, o meu primeiro pc foi um notebook, por sinal ainda está comigo; tenho orgulho de dizer que fui eu quem comprou, quando algumas pessoas dentro da sua casa duvidam das suas ações... é muito vitorioso poder dizer que as conquistas foram por nosso intermédio.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Quase esqueci

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Na verdade, isso é um adendo sobre coisas que gosto - algumas das -, estava quase esquecendo de dizer o quanto gosto de animes, e de desenhos, e de animações... e de coisinhas que levam a gente a um lugar diferente desse mundo. É estranho, no entanto bom, é o que preserva boa parte da minha sanidade, até porque ser "bicho do mato" é um negócio complicado e espero poder postar com mais calma algumas das minhas pseudo aventuras dos últimos anos.

Um início... e um próspero fim...

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Para muitas situações têm-se um começo. Vou dizendo que em minhas postagens sou uma pessoa muito reticente, e isso é fácil de perceber, o que não faz de mim uma pessoa desapercebida, isto é o início de um blog - um novo aliás -  e com ele quero compartilhar com desconhecidos, a solidão, com ninguém, ou com meus olhos, aquilo que eu demoraria muito a falar... ou talvez nem falaria. Permita-me dizer: boa leitura.