Não

Onde reside a facilidade de negar coisas a si mesmo e a dificuldade de negá-las aos próximos, definidos como 'os outros'? Deve ser isto o viver vazio, sem autoconfiança, existência improducente que carrega suas energias de atitudes alheias.

E mais uma vez se vê frente a um dilema: tu e os outros. Que na realidade não seria dilema se a parte preocupada tivesse as luzes sobre si. Aliás, é assim que passou a imagem em minha mente: luz nos outros, eu no escuro; eu na luz, os outros em seus lugares.

Aí está, o momento da necessidade de entender e ter o próprio lugar, viver em paz, dar caminho a todos os pensamentos. Freneticidade do mundo, não não, das pessoas...

Alguns querem ser mais, e melhores, e no topo da sabedoria, da espiritualidade, da ciência, da sociabilidade. E por quê todos devem ser assim? Por que eu devo ser assim? Quem disse que todos precisam a não ser o senso comum vendido e comprado pela maioria? Eu quero ser a maioria?!

Oras! Não acha que gastou tempo demais da vida não vivendo pra si? Se há problemas, resolva como puder. Há decisões que implicam situações aterrorizantes? Sente, pense, reflita, e decida! Se esconder tem sido contínuo de alguns anos pra cá. Bem que você gostaria de esconder de si mesmo e se está nessa batalha mental é por não conseguir dizer não. Pra você é fácil dizer não, né?!

Em algum lugar eu li 'se alguém veio ao mundo pra não encher o saco não deveria nem ter nascido' e fiquei pensando... a assolação de pensamentos repentina é o resultado do impôr dos outros [não todos mas alguns], mais difícil ainda de entender o motivo de acatar tudo [que os outros dizem] como sendo certo, e na hora de agir por si todas as dúvidas do mundo são poucas.

Tomei decisões, parecidas com as que tomei há meses atrás. Algo que foi além do meu pensar sob o pensar dos outros, consequências virão... eu sei, sempre vieram tomando decisões ou deixando de as tomar, mas neste interior que se chama "eu" quem pode perscrutar e de lá me salvar? 

Passos...

Medo

Pânico, sobressalto, insônia, suor frio, pavor repentino e forte, não tem como descrever o que tenho sentido. Primeiro a situação de casa... parece que meus pais querem que eu seja o mediador que recebe alguns golpes e que é encarregado de fazer alguns serviços sujos, isso tá me tirando a paz, demais. Não tem lugar melhor nessa casa que meu quarto, fico do jeito que estou é só eu comigo, não sei lidar com essa situação, não tenho condições de sair dessa casa ainda...

Meu trabalho, não sei o que dizer, só quero algo que me possibilite viver, não só suportar 9 horas fora de casa só por dinheiro, e deste usar só pra pagar contas e mais nada...

Faculdade... onde eu tava com a cabeça de entrar numa faculdade pública? No que eu tava pensando quando coloquei que queria aquele curso? Tô com uma sensação terrível, terrível mesmo, só de pensar começo a chorar... será que é isso mesmo que eu quero? Será que eu vou aguentar aquele pessoal todo? Será que dessa vez vou ser forte? Por que esse desânimo agora? Por que essa sensação de que fiz algo errado? Por que essa sensação de tá fazendo a pior besteira da minha vida? Lembro da outra faculdade, das coisas que aconteceram antes de abandonar tudo... será que to preparada pra isso? Quando vou tá preparada pra vida?

Tô com muito medo, muito mesmo, e não sei dizer o motivo... eu não queria escrever nada disso, mas também não sei como colocar isso pra fora de modo que eu não precise soluçar...

Medo de fracassar de novo, medo de sair do controle... medo de perder tempo, medo das pessoas...

Vontade de me esconder de todos...acho que não to bem... apesar de tudo... acho que não to muito bem...