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segunda-feira, 15 de agosto de 2011

A sauvinha em meu 15 de agosto

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Entre 12:18 e 12:34 tive o prazer de observar um dos presentes mais inusitados que alguém pode ganhar num dia de aniversário. Eu estava na hora de almoço, e como de costume fui sentar à sombra da árvore da pracinha mais gostosa da cidade onde trabalho, pra ler e estudar. Ali o frio não é tão frio, e no calor sempre há sombra, vento fresco, e claro, a lição das sauvinhas.
Onde sento (não tão perto, claro) tem uma casinha de formigas, não havia ainda parado pra notar o trabalho delas, mas hoje, especialmente hoje, não consegui ter atenção alguma na leitura, só me satisfiz quando parei pra contemplar a cena.
Ventinho fresco de primavera próxima, muita folhas no chão, e o lar das sauvinhas fica em cima da calçada, ali no cantinho da sarjeta, e pra que possam levar as folhinhas as formigas sobem uns 20 cm de 'paredão', e andam outros 30, aproximadamente, para chegar à casinha.
Fiquei, nestes poucos minutos, vendo a cena de uma sauvinha teimosa, que levava uma folhinha duas vezes maior que o próprio tamanho. Ela pegou a folha e foi até o meio do paredão e caiu, levantou a folhinha e foi de novo, subiu, vendo ao lado as outras colegas não terem tanta dificuldade quanto ela. Esse levanta e cai durou algumas vezes, ela não desistiu, então fiquei na torcida.
O vento começou a soprar forte, ela caiu de novo, me deu uma vontade de ajudar, mas não podia, ela demorou um pouquinho pra voltar, e o vento veio de novo, e ela subiu outra vez, parou no meio do caminho, esperou o vento passar, e foi. Quando estava pertinho de contornar a sarjeta o vento passa mais forte, aí eu disse 'não... você consegue' srsrs foi engraçado, mas uma sensação muito boa, e ela até que enfim contornou a calçada e deixou a folhinha. Chegou a vez dela depois de ver as amiguinhas passando... aquilo me deu um incômodo, porque eu sei que no lugar dela eu estaria olhando pro lado, e que bom que ela não olhou, eu fiquei muito feliz por ela.
Estou muito agradecida pelo presente, agora é minha vez.

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Choque de realidade

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Depois da minha súbita crise de "carência crônica", cá estou eu, de volta à Terra. Amém. Hoje, vim falar mais um pouco do meu tratamento, de novo, que independente do turbilhão de coisas que me ocorreram esta semana, não proibiram meu foco de seguir.
Bom, 142 dias de tratamento, faltam 21 semanas das 42 calculadas, quase 20 kg a menos. Eu faço contas doidas. E gosto de contar os dias, cada um tem seu valor pra mim, já disse em outra postagem, que meu Ano Novo, não começou em 2011, e sim a partir do mês que decidi mudar coisas que incomodaram o que eu estava sendo.
Falta de capacidade, bela desculpa, a tinha sempre à boca. Quando você se percebe autor da sua mudança, é deslumbrante, quase que nem me reconheço. Fico pensando em outras pessoas, e nos sacrifícios que fiz pra ter esse nível de mudança que tenho hoje, falo sem parecer falsa, apesar de clichê: se eu pude, você também pode!
Já ouviu falar em Autoajuda? Há vários livros assim por aí, quem escreveu provavelmente se autoajudou, e você, que em algum momento, deva ter lido um, lembre-se, é um livro de autoajuda não de "sousuaajuda", essa parte é toda tua. Já li muitos livros assim, achava o máximo, sonhava em como aquilo seria bom pra mim, fechava o livro, e voltava à minha vida de "espero que alguém me ajude".
Na realidade, tudo o que escrevo aqui sobre meu tratamento e as pequenas vitórias passo a passo construídas, são uma forma de "incentivo", eu tive muitos incentivos literários, mas nenhum me trouxe o "choque da realidade".
Lacan, um dos discípulos de Freud, pensou algo muito louco, que tem tudo a ver com este choque que te muda da noite pro dia: pra ele enquanto a pessoa não tivesse esse "estalo" de "eu preciso e vou mudar", a vida continua a mesma, as mesmas desculpas, e aquela meleca de vida por anos...digo isso porque acordei aos 27 anos, por meio de uma situação que transformou minha dor em força pra mudar. 
Não fico chateada nem revoltada por este "raio" ter me atingido só agora, tenho uma sensação de estar começando a vida nestes dias, inexplicável. O que teria sido de mim se eu tivesse me entregado à dor? Provavelmente teria me suicidado. Alguém olha por mim, sabia disso...
Gostaria de criar este "choque" em muitas pessoas, mas é algo fora do meu controle, só posso mostrar os resultados dele, e quem sabe, encorajar alguém, mas não desistam a vida é sua, você é sua ajuda. Texto do dia escrito ao som de Alicia Keys - Go Ahead. ^^ 



quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Futuro "protegido"

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No balanço das marés, nas oscilações dos dias, nos temores noturmos e diurnos, lá está, o que em meio a tudo isto, alguma força protege, algo que não sei se vem de mim... se vem, ainda, não reconheci. Minhas dores, minhas fraquezas, minha máscara social, minhas agonias, dias e noites de desespero, nada o atinge, e lá está ele.
Aquilo que, estranhamente, me faz despertar todos os dias às 5 e 45 da manhã, e é mantido vivo e ardente por esta força desconhecida, em meio à tantas notícias ruins e desafiadoras. De onde veio? Não importa!! Esse é o meu momento centrista, o que me faltava está ali, todos os dias, protegendo meu futuro, mudando meu presente, criando um novo passado, fazendo com que eu re-conheça a mim: meu querido foco. ^^

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Friedrich Nietzsche e algumas considerações minhas

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"Tudo é precioso àquele que foi, por muito tempo, privado de tudo"

Gosto muito dessa frase de Nietzsche. Hoje tive um sentimento diferente, chorei, e foi de contentamento, a última vez que senti isso foi dia 14/08/2009, quando soube que tinha passado em 3º lugar num concurso público.
Vamos à frase em partes: 
"tudo é precioso" - e como tem sido, cada dia, cada passo, cada vitória, cada reação diferente das que eu tinha, cada novidade, cada autocuidado; sombrancelhas; pele; emagrecimento; os traumas e voltas por cima;
"àquele que foi, por muito tempo" - reconheço privações vindas da minha própria bagagem vivencial, e não posso deixar de ignorar as exteriores, quando eu vejo essa locução adverbial deslocada, isolada na frase, consigo sentir a "ênfase do tempo" nas minhas transformações e acontecimentos, esse "por muito tempo" ecoa na minha cabeça e me mostra tantas situações como um trailler de um filme, o que fiz e o que faço;
"privado de tudo" - se imagine, privado de amor próprio, amigos, felicidade, liberdade, alegria, por culpa do que eu deixei os outros fazerem comigo. Imagine a grandeza dessas 3 palavras, inclusive, "de tudo", privado de ser você, de se divertir, de se libertar, de sonhar...
Agora pense... no andar deste mesmo tempo,  quebrar parte por parte do que te privava de ser mais você. Hoje em dia, cada momento é precioso, pra mim, que me privei de muita coisa. Há muito o que fazer, mas grandes caminhadas vêm de primeiros passos. Chorei com gosto. E ainda há mais o que fazer, reagir por mim tem sido motivador... reaja...

sábado, 29 de janeiro de 2011

Eu e o espelho - 120 dias

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 Fui ao salão, fazer o que há tempos queria fazer, dar uma arrumada no cabelo. Incrível, quase nem me reconheci! Nunca me senti tão linda quanto hoje! Como é bom se cuidar, amar seu templo, cuidar do que lhe foi confiado. Não é mentira, pela primeira vez, realmente gosto do que vejo, a harmonia do sorriso, rosto, óculos, a sintonia de algo que você SONHOU um dia ser daquele jeito. Minha mãe estava comigo, não parava de falar que ficou lindo, falei pra ela parar de por a mão nos meus cachinhos, eita mulher!
Feito isso, fomos comprar uma calça, que felicidade ver entrar e ficar perfeito no corpo uma calça que só me serviria há 2 anos. A moça da loja, muito simpática, notou as transformações, desde o pior e maior número que usei até este que comprei. Que coisa gostosa! Foi uma espécie de comemoração entre a gente. Saí de lá feliz.
Nunca tive um Janeiro tão produtivo quanto este... próximo passo... fotos!!! Bom fim de semana a todos. ^^

sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Mais uma do Paulo Coelho pro meu 2011

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Após a leitura do dia 30, que falava sobre inevitabilidade da morte, hoje, ele me vem com essa:
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Feridos por Amor

Todos os amantes, de qualquer sexo, ficam alertados que o amor, além de ser uma benção, é algo também extremamente perigoso, imprevisível, capaz de acarretar danos sérios.
Consequentemente, quem se propõe a amar, deve saber que está expondo seu corpo e sua alma a vários tipos de ferimentos, e não poderá culpar seu parceiro em nenhum momento, já que o risco é o mesmo para ambos.
Fonte G1
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No mínimo, isso é algo bem difícil de aceitar. Benção e maldição. Dor e cura. Agonia na certa. E o ponto mais perigoso de todos, expor corpo e alma - não expor o corpo no sentido carnal das coisas -, mas o expor a qualquer tipo de reação ou falta dela, justamente pela ferida da alma. Enquanto esta não se aquieta, não há alegria que faça os dois voltarem ao normal em tão pouco tempo. Se ferir foi/é um aprendizado, doloroso. Só, voltamos com as pedrinhas. Um sentimento estranho, o qual alguns sabem lidar, ter a indiferença consciente pela própria dor, até um possível próximo encontro, carregando novas pedrinhas e esperança nas mãos.


quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Pequenos grandes avanços

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Bom, dia 29, exatamente neste dia, completei 3 meses de tratamento. Muitos avanços que já foram relatados, conquistas, fracassos, alegrias, tristezas. Nesse tempo aprendi a arriscar, a deixar meu lado "eu não vou" largado em qualquer lugar que eu não conseguisse achar. Meus pais parecem ter adquirido mais respeito pelas minhas coisas, por mim, ainda há o que se falar das reclamações dos momentos que eles não entendem, ou não querem entender, mas não podem negar que foram pequenos grandes avanços. Semana a semana, acompanhamento e várias questões sendo tratadas até sair algo positivo: o que te incomoda de tudo isso? Tal coisa. Certo. Então trataremos essa tal coisa primeiro, enquanto isso você vai aprender a ser mulher...
Às compras, às maquiagens, às primeiras fotos, as primeiras encaradas no espelho. Quis algo, tive e tenho de lutar por isso, como disse, serão 29 semanas pela frente, mas e aí, é a minha vida, 1/4 da velha Pessoa do Espelho já foi, a vitória de 2010. Sigamos em frente, sonhar só dá fome, não alimenta as ações que precisamos realizar. Obrigada Fernanda. Obrigada Maria Lúcia. Que venha 2011.

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Levanta, sacode a poeira e ...

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segue em frente. Melhor é cair no pó que na lama. A gente limpa, faz de conta que nada aconteceu e vamos embora. Na lama... bom, na lama o negócio é mais trabalhoso. Tenho falado de tratamento esses dias, e amanhã fará 90 de acompanhamento. Muitas oscilações, vitórias, socorro em tempo real, ajuda bem vinda na hora do desespero. 
Pra se tratar tem de se reconhecer necessitado, ir atrás, tirar orgulho, medo, vergonha, preconceito, todos esses sentimentos. Deixar teu corpo te levar onde você precisa estar. Encarar aquilo como uma das saídas pra sua melhora, não a única, mas uma das. O desânimo pode por tudo a perder, e nessa hora só sentando e conversando consigo: "apesar desse cansaço todo vou ganhar o que com isso? Regressão". Regredir, não esperar o bem te fazer bem. Viver um dia de cada vez, eu tento, e oscilo, e sofro, mas não me descuido. A vida de um depressivo pode ser boa, só depende dele não se autocoitadizar, aí ferra tudo. Ai coitado de mim, vou esperar que alguém me socorra. Nessa eu fiquei por longos anos, e num acontecimento doloroso tirei força pra sair da coitadice, e quero mais, faltam 29 semanas, mas preciso pensar no HOJE. Justamente, hoje, não estou muito bem, no entanto tenho de lidar com isso também. Depressivo tem vida... é uma opção...dele.

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Hoje

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Que é uma  prévia das festas de amanhã, não me atraem mais. A gente sente um clima triste por alguma coisa. Mesmo assim, cá estamos, notívagos depressivos na internet, no twitter, no orkut, nos blogs, depois de comer uma comida boa, ou uma "ceia", e tá pra lá de bom, tem quem não os tenha.
Criançada na rua fazendo bagunça. Meu pai querendo "encher a cara". Minha mãe tentando manter o clima das coisas. Bem que poderia chover agora. Tomara que ninguém morra nesse bairro hoje, pelamordedels!! Uma bagunça danada, e um vizinho metido a cantor, tem karaokê em casa, e é a tristeza até às 3 da madruga. Se eu tiver disposição farei exercícios nessa madrugada xD Curiosamente, hoje seria um dia neutro pra mim, infelizmente não foi, pendi mais pro lado triste, lembranças, dores recentes, parecem ter encoberto as conquistas até agora. É uma fase porque como diz a música "só, preciso aprender a me fortalecer só".

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Eu e meus 84 dias

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84 dias de tratamento inicialmente negligenciado. Bobinho, a gente acha que engana aos médicos e trouxa somos nós, mas a vontade foi vindo, crescendo, e hj faz 84 dias de um pontapé de um email de suicídio. Terapia, psicanálise, medicamentos, força de vontade... onde eu ia arranjar isso, não sei, só queria terminar algo. Pois é, quase 3 meses, brigas travadas, conquistando mais liberdade, respeito, autodedicação. Na verdade, morrer é fugir. Fugir não é resolver problemas, fazem parte do seu corpo, você os carrega, e eles continuam incomodando.
V, me disse: "Fabi, ninguém se importa com vc, nem eu, então, se cuida". Não é fácil aprender a lidar com os próprios bloqueios, mas o receio não é mais medo quando a tua decisão é passar por ele. Não sei o que tem lá na frente. Espero muitas coisas... e nesse momento, o agora me basta. ^^

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Planos

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Ano passado, fiz vários planos pra este que finda. Balanço: a maioria do que tá escrito ali não deu certo, ou não foi pra frente, ou nem sequer aconteceu. Fiz por onde? Posso dizer sim e não. A pessoa do espelho saiu dos trilhos, desandou nas coisas, fez um monte de besteiras, e acertou em poucas delas.
Tem lição isso? Pra mim, sim! Chega de planos, chega de rabiscos, já foram feitos tantos, o negócio é arriscar, aliás o ano começou em Setembro... tenho muito a fazer até Agosto. Pensar, pensar, pensar, pensei demais, as coisas feitas do mesmo jeito do mesmo jeito ficam. É pra mudar? Sim, óbvio! Vale a pena? Por quê não? É a MINHA vida.

sábado, 18 de dezembro de 2010

Empurrões

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Tava pensando agora de manhã, algumas situações mobilizam o interior da gente de tal maneira, que não tem como você não fazer algo. Um dos empurrões mais fortes que tomei depois de tantos anos, e agora vejo sem pressa as coisas estão acontecendo. É como caminhar em passos firmes e fortes, depois de uma caída feia que deixou marcas, e não se importar com o olhar dos que observam. Fico pensando, se ainda tivesse mantido meu preconceito em não procurar ajuda como estaria agora. Certamente, não estaria. O fim de ano não tem me importado, a não ser pelo fato das lojas estarem fechando beem mais tarde. Tudo tem um preço, cada qual o seu, mas tem. Fico feliz em poder estar pagando o meu. ^^

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Tô a pé mas chego onde vou

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Alguém nessa vida deve tá achando graça de tudo que já passei. E que outros amigos já passaram. Não é possível, quero viver sem o que mais me dói, e disseram-me: não é possível. Oras, que direito tenho eu ?
Nada foi fácil, nada tem sido fácil até agora, e pelo jeito vai levar mais um tempo, geralmente lutas boas são assim. Que venha a santa vitória. E o tempo da glória.

domingo, 28 de novembro de 2010

Tudo de novo...no entanto novo

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Tava pensando aqui, um jeito de externar algumas coisas. As oportunidades, a sorte, essas situações pra lá de felizinhas e inesperadas. Devem existir só pra alguns, como propósito pra alguma coisa. Gosto muito de ler os textos diários do Paulo Coelho, e procuro, neles, encontrar um jeito bom, juntamente com a terapia, pra ver a minha vida e a minha caminhada como um desafio pessoal, e não só uma vida frustrada e cheias de "não pude", "não consegui", "quero desistir", "vou tomar todos os remédios agora"; Tudo é questão de reflexão, e isso deixa um silêncio interior incômodo demais. Parece que tem alguém ali esperando, com aquela cara: "e aí? e agora? qual o próximo passo que te falei?". Coisa doida. Apesar de tudo, de todas as coisas, ainda preciso ter resistência em muitas coisas. Que alguma força boa se compadeça e me ajude nessa caminhada. Tá na hora... agora é tudo novo.