quarta-feira, 28 de março de 2012

Muita coisa

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É muita coisa pra minha cabeça, muita mesmo... tenho uma vontade tremenda de gritar... Eu tento, e até mantenho por um certo tempo, meu humor no melhor possível, mas tem dia que não dá, tanta coisa... às vezes eu acho que consegui deixar pra lá, mas não é bem assim... não sei bem o que é ter paz...
Pra ser, pra fazer, pra parecer é preciso comprar, ter, ser um monte de coisa. Vejo isso demais por aí, me afastei da tv pra melhorar meu ânimo, minha reação comigo mesma, essa coisa estranha do 'você deveria ser assim, mas é isso aí'. Você, pessoa inadequada, faz o que nas redes 'sociais'? Tenta parecer 'normal'? Gosta de se comparar, né?! Essa é a linha de muitas situações, de algum jeito pelo menos, se comparando ou tu vira um, ou deixa de ser um destes tantos, e é nesse sistema que funcionam os ganhos. Quem tá aqui, tá ali, tá lá, é visto em todos os 'lugares', comentado diversas vezes, é visado e bem requisitado... esse indivíduo se encontrou, a maioria tem vida... vida mesmo dessas de sair e tal...
Nem era esse o rumo da conversa... queria escrever tanta coisa, tentar colocar pra fora de algum jeito qualquer coisa que viesse me incomodar em algum período desse dia... pelo jeito hoje não vai dar certo... preciso mexer em tudo, nas coisas que eu preciso demais deixar de acreditar ou alimentar esperanças... ai que dor de cabeça... 

Pensando

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É bem difícil admitir que as coisas não foram do jeito como imaginei, no entanto é bom esclarecer isso na cabeça. Se voltasse há alguns anos, nem este pensamento teria, já que a única coisa que me passava era não ficar por aqui. Somos insatisfeitos sim, deve ser esta a explicação pro tanto querer mesmo após ter o que achava necessário pra nunca mais.
De um certo modo, essa insatisfação toda pode até levar a gente a conseguir muitas outras coisas, e não parar a vida. De que vale tanta energia se não sabe ou não quer ver o trabalhar dela... já pensei nisso várias vezes...
Bom, por estes dias estou fazendo um esforço[?] de pensar mais nas coisas de agora, não que eu tenha largado o restante, é que é fácil perder a força olhando e querendo seguir todas as direções que preciso. Não sei se é um esforço... não deixa de ser um pouco consciente...
Acho que preciso tirar algo do lugar de novo, esse negócio estranho que eu chamo de viver. Nem me pergunte como eu vou fazer isso, se eu vou fazer, só sei que eu sinto que já fiz isso e to necessitando mexer nessa água parada... não posso achar que com dois passos já tô mais perto da linha, confiar nos ganhos antes de aparecerem... isso é bagunça... fantasia das bravas...
Como se fantasia fosse algo com conotação feliz sempre, os dias não têm me permitido muito disso, e sinceramente, não considero isso tão ruim... fantasia demais é como entretenimento fora de hora... nem posso perder o fio da meada, hoje já é quarta... mas ainda vou dormir, aliás preciso aprender a dar descanso pro meu corpo, pra minha mente... eu finjo que durmo, meu eu sabe que não tenho descansado... 
Que bom que até aqui tenho prosseguido... boa noite, mundo...

sábado, 24 de março de 2012

Reflexões em aberto

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Já que os pensamentos voam, vamos deixá-los sair, dar um pouco de paz pra essa mente desassossegada. Conversando sobre como as vidas tomam determinado rumo, alguém me disse: 'eu fui muito sortuda [de fato, pela história e pelos detalhes, foi mesmo], e acho que o que tem de ser da gente acontece mesmo'. 
Até hoje fico procurando razões de uns serem e outros não. Não digo do fato de terem se esforçado ou não, mas no trato da vida com alguns - determinadas facilitações, que se reconhece quando chegam num dado período da existência - e não com outros, e isso me espanta... uns serem exemplos do que ser, e outros do que não ser. Também a mim não me cabe estas indagações que só trazem desgosto e uma ansiedade tremenda.
[...]
Engolir a seco, algumas verdades você aceita, outras terá de aceitar - e nem to falando de destino, mas de constatações... me parece tão difícil aceitar isso. Aliás é necessário, senão provavelmente teremos uma vida, inexistente... frustrante... No fundo a gente acha que algo pode se salvar, ou não ser de todo tão cruel... mas e aí, até onde tu sustenta esse pensamento? Dependendo... pouco, né?!
[...]
Que situação curiosa encontrar pessoas que vivenciam, aproximadamente, das mesmas coisas que vivenciamos. A dor, já não é só 'sua' dor, é algo compartilhado que você meio que entende perfeitamente o que o outro diz a respeito dos mesmos assuntos. É confortante isso? Não, não é. A intensidade que há no que você sente parece ser tão ou mais real quanto a da outra pessoa. É como sentir a dor, perfeitamente,  nas palavras de quem fala das mesmas coisas que você já conhece...
[...]
Quer saber?! Que a paz do agora e de cada minuto façam nossas almas sossegarem, sem se perturbarem com o tempo além e aquém... as coisas são assim, e se a gente não se apercebe vamos continuar tendo a sensação de estar perdendo... e perdendo sempre...
Boa noite, mundo...

terça-feira, 20 de março de 2012

Outono

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O lugar mais gostoso dessa escola antiga é o jardim com essa árvore imponente e centenária que eu não sei o nome. Aliás, aqui é cercado de árvores e uma paz sem igual. Adoro sentar do lado da árvore e olhar pro céu, ainda mais nesse clima que dá um charme.
Numa boa oportunidade espero ir pra algum lugar cercado de verde, que tenha algum lago e que eu possa levantar de noite pra ir admirar o tempo.
Hmmm esse barulhinho que as folhas fazem com a ventania é um calmante, até fecho os olhos. Um pouco de Sol, um pouco de sombra, um friozinho e o vento. Aaah!! É como tomar banho e escovar os dentes depois de um dia duro, a gente se sente todo limpinho e muito satisfeito.

Faz de conta

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Pensando no rumo das coisas nessa vida. E este incômodo, que está pra lá de ser amigo e age como sombra. Sombra essa que tenho a felicidade de não me acompanhar sempre. Bom isso. 
E eu cresci. É (sussurro). Defina-me crescer. A jornada não foi paralela, meus eus se perderam, se desencontraram. Até o momento acredito estar - em partes - escondendo muito bem tudo, é assim que esta sociedade 'moderna' vive, não? Não... não sei, não gosto do rumo das coisas. Preço, preço a pagar; retorno, lucro, interrogação. Que pensamentos! Ah, pensamentos! Quero um tira-dor emergencial, um emplastro.
Ah, mas que coisa de iniciante, dores antigas com remédios sem profundidade! Relógio marca a hora, mais um minuto empurrando a vida, mais uma hora se arrastando, um dia todo à espera de... de... o que eu espero?!
Olha, garota, tu não tá ali no meio. Crie um lugar, você não tem condições de ficar aqui, te chamam lá fora. Pense rápido, supere isso! Penso, claro que penso, penso tanto que não durmo, presto muita atenção no desregrado dos passos, quem dera os meus tivessem se acertado cedo, quando ainda não havia muros, excesso de conhecimento, excesso do alheio... 
Pense na face determinada da sua fantasia. Pensei (brincadeira sem graça). Agora enxergue você e admita um abismo de situações iminentes entre o primeiro passo e o agora... ninguém acredita nesse abismo, ninguém. A tortura dos medrosos, covardes e inconstantes. A razão que muitos precisam pra dizer não.
Só entre a gente: onde está você? Não me achou porque aqui é escuro, em mim me atrevo pouco a ir lá... é ali que tento empurrar minhas forças a fazerem de conta que podem, pra realmente descobrirem o que são, o que podem vir a fazer... boa noite, mundo...

sábado, 17 de março de 2012

Parecer

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E o que você diria se nessas andanças da sua vida reparasse e constatasse a diferença que faz ter algumas 'aptidões' e principalmente as 'inaptidões' pra conseguir levar uma vida menos atribulada nesse lugar? A maioria das coisas que escrevo são muito parte do que meu coração tá cheio, às vezes são só ideias, mas na real boa parte são desabafos.
O que dizer então do 'parecer' quando o que você parece (ou é) não agrada muito? Você vai mudar pra tentar se inserir num lugar e tentar ser aceito? Por quê não pode ser você mesmo? Por quê ser você mesmo na maior parte do tempo é tão, tão sem importância? Porque 'eu mesmo' não é interessante, não atinge amplamente a visão dos que quer fazer parte. Que coisa terrível ter de conviver com essa dualidade.
Preciso de paz pros próximos anos, isso é fato. Se não a paz pelo menos a maior proximidade do equilíbrio que eu possa chegar, pois eu sinto muito da minha energia ir embora por nada, como uma bateria viciada e desplugada.
Não tenho visto com bons olhos esse retraimento todo. As coisas mudaram muito e eu acompanhei tudo, e antes fosse pro lado bom. Eu sei que parecer tem sido muito mais valioso do que ser, e confesso que isso me deixa extremamente magoada por não ter liberdade de vida... se é que posso apresentar essa ideia assim...
Um tanto de falta de esperança, desconfiança do futuro... o que será que eu vou fazer hoje, de bom, pra esquecer que amanhã terei de fazer tudo de novo? Vou pensar... pensar... em partes eu pareço em partes eu sou...

sexta-feira, 9 de março de 2012

Devaneios

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Que faz rir junto e chora só, que faz muito por onde e pouco ao mesmo tempo pra si, a que enfrentou e se esconde, a que acha desesperador não viver e acha estupidamente estranho sair deste quarto. Friend zone, e o que qualquer um quiser chamar esse estado/fase/existência... não sei o que dizer, no entanto acho extremamente oportuno colocar pra fora qualquer coisa que eu queria expressar, seja a mais sem sentido que houver.
As coisas são assim. É, são assim. E isto não quer dizer que está tudo 'feito' e não há mais nada que fazer, há sim; aquilo que dá pra modificar, modificaremos, na medida da força da vontade que sempre queremos [alguns] que seja o mais motivador possível a ponto de nos fazer dar passos seguidos. 
Ah, meus passos!! Me obedeçam desta vez!


quinta-feira, 8 de março de 2012

Dia de hoje

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Cheguei. O restante do dia não interessa, mas foi bom. Cheguei com meus dois 'all star', comprados em sete vezes... estou contente pois meu atual tênis estava furado há um tempo já. E apesar do cansaço e demais coisas da rotina fiquei feliz em me dar algo, me proporcionar algum tipo de bem, mesmo que material.
Estou procurando fazer as energias boas daqui de dentro não serem domadas pelas energias de fora, e não é fácil ainda mais quando a confiança em si é pouca. Confesso que ainda quero achar a graça disso tudo, e que não adianta dizer 'ah se eu pudesse escolher não nascer' isso não adianta nada.
Observando algumas situações e atitudes dá pra entender a diferença de várias coisas, de vários tratos de pessoas com pessoas, de pessoas com outras pessoas, de pessoas com você... sim eu gostaria de acreditar piamente que cada um pode fazer determinadas coisas serem a seu favor, o que vejo é que muitos nem precisam se esforçar por isso... infelizmente não acredito. Só me resta continuar andando.
Vai culpar a pessoa obra de arte por ser obra de arte? Vai amaldiçoar os bem aventurados do seu convívio, só por você não ter tido a mesma sorte? Claro que não! E aqui entram os caminhos, ou melhor, que eles aparecem... é aqui que escolhe qual rumo tomar, o melhor [ou menos pior]... não, eu não compreendo, e muitas vezes não quero compreender, e até me atrevo a dizer que não gostaria de entender tudo.
E a paz de hoje é estar aqui, sentindo esse vento fresco da noite, a 12 dias do tão esperado outono brasileiro - que espero muito. 
Passos...