domingo, 23 de outubro de 2011

Será?

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Aqui estou eu, nessa madrugada, pós prova cansativa mas bem humorada, e porque não bem feita. Habitualmene, pensando com meus botões, o motivo, a razão de toda essa correria, de tudo isso que tenho feito, e achei uma resposta nisso: é tudo por mim. É, eu admito, não é por meus pais, nem por outras pessoas, é por mim.
Por acaso, deveria ser por outra pessoa? Não, é que olhando pra alguma situações passadas esse 'insight' é algo bem novo. Faculdade, estudos, provas, emprego, dinheiro, conforto, segurança, castelo, horta, jardim, piano, gatinhos, amigos, vida, liberdade. É o que penso pra mim, é o que venho tratando e lutando pra mim.
Há tempos, passei uns anos dentro de casa, e a sensação que tenho quando olho pra trás é a de ter vivido um sonho ruim, pois me parece que a vida mesmo começou de uns 4 anos pra cá, e a sede que antes nem parecia existir hoje tenho de monte... conhecimento, conhecimento...
No entanto, há aquela etapa mais dura, a fase de terminar o que necessita ser terminado, e será que eu preciso de tudo isso mesmo? Às vezes fico perguntando... e penso, e olho pro nada, e sei que preciso... é aquela luta interior, que abre espaço pra todos outros tipos de vitórias, que quebra correntes e dá novas sensações e sentidos.
Será que preciso disso tudo? O que seria dessa pessoa sem isso tudo? Vale a pena? Sim, tudo indica que sim.... o show tem que continuar...

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Poucas palavras, só isso.

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Senti antigas sensações de 'não sei o que fazer' hoje, mesmo assim, consegui me segurar, e estou conseguindo me segurar, e continuar... qual seria a graça da vida sem algumas situações pra ter com que aprender, né?!^^

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Atitude de hoje: mental

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Não podia deixar de falar sobre isso agora, é até uma maneira de desabafar, e contar algo bom, muito bom que me aconteceu.
Numa conversa, agora há pouco, minha mãe disse que a amiga dela veio aqui em casa, com um cachorro que veio da cidade de onde trabalho, e a amiga perguntou se minha mãe queria, e ela disse que não. Até aí tudo bem. Então, como sei que a língua da amiga não se contém na boca, e minha mãe fala bem pouco, eu perguntei: 'por acaso, você não comentou nada do meu local de trabalho pra ela, né?!' Aí, ela mais que raivosa disse: 'você acha que eu falaria pra ela que você foi atrás de um homem em outro estado? Acha que eu sou idiota de contar que sua vida é esse computador, e que você fica altas horas nele de madrugada? Se enxerga, sou muito mais esperta que você! Acha que vou fazer você passar vergonha na frente dos outros? Pode ficar sossegada.' Adaptando, ela disse as coisas desse modo aí.
Não vou negar não tive reação alguma, a não ser sentir um soco forte no estômago, sim ela me pegou de surpresa. Como na maioria das vezes, olhei pra ela, não disse nada, entrei no meu quarto e fechei a porta. Aí começa tudo de bom.
Sinceramente, achei que fosse chorar, por uns momentos desejei do fundo do coração sair daqui o mais rápido possível, mas tenho lições a aprender e lutas pra ganhar, e como sei que ela gosta muito de usar coisas contra mim, procurei mudar a minha percepção, de vítima do momento para compreensão das coisas. O que eu fiz, está feito. Se foi o correto, o tempo já se encarregou de dizer. Aprendi algo com tudo? Sim. Foi uma boa lição? Claro. Estava ciente de quase tudo, mas já sabia muito bem o que poderia vir a ser usado em qualquer momento, e o momento chegou, e foi esse. Ótima hora pra praticar a temperança, a paciência, o eu comigo.
Uma pessoa frustrada que poda ao máximo o corpo de quem vive sob o teto, mas não consegue segurar a vida, essa é um pouco da minha mãe. Não tem muita força de vontade pra mudar, ficou acomodada com algumas situações na vida... casar não é profissão pra mim, sinto muito, meus ares são outros...
A questão é... eu costumo pensar como aquela que é muito 'tadinha' perantes os pais. Desculpa aí, moça, mas você sabe de onde veio e pra onde tá indo. Você pulou dessa cama como um tigre! Supera-te!

sábado, 15 de outubro de 2011

Introspecção

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Segundo o Sabe-toodle, "é o ato pelo qual o sujeito observa os conteúdos de seus próprios estados mentais, tomando consciência deles. Dentre os possíveis conteúdos mentais passíveis de introspecção, destacam-se as crenças, as imagens mentais, memórias (sejam visuais, auditivas, olfativas, sonoras, tácteis), as intenções, as emoções e o conteúdo do pensamento em geral (conceitos, raciocínios, associações de idéias)."
E eu aqui no silêncio, olhando e não dizendo nada, observando tudo numa sensação muito boa de estar calada, volto a pensar no motivo da minha contenção... credo, chega né?!
Acho que a bagunça mental existe pra provocar a necessidade de 'colocar as coisas em ordem', sabe? Apesar que já vi muita gente que gosta de ficar no meio da bagunça (tipo eu), mas até isso tem seu tempo certo de acabar, de algum modo mas tem. Meu coração diz 'é isso que você precisa fazer', e a minha mente 'é melhor ver todos os casos de sucesso/fracasso, os mínimos detalhes, os prós, os contras, fazer estatísticas, estudar tendências, variantes', sem chegar num senso comum. É como várias pessoas falando alto numa reunião, sem objetivo, sem solução, no fim todos estão cansados, não se fizeram entender nem se entenderam.
Não to dizendo que é partir pra construção sem pensar nos alicerces, não é isso, mas até que ponto pensar demais não é um modo de fazer de menos? Oo E o tempo passa, e é aquele 'e se, e se', e as oportunidades passam, e como gato que estranha visita desconhecida, vai correndo pra debaixo da cama.
As pontas dos meus dedos estão inflamadas, acabou a 'solução temporária'...não há mais nenhuma desculpa possível pra procrastinação... que bom...

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Lembranças

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De uns dias pra cá tenho ouvido muitas músicas que fizeram parte dos meus 13, 14, 15 anos, caramba, olhando do ponto que estou hoje, me dá uma saudade, mas não vontade de voltar no tempo. Ainda bem que existe YouTube pra encontrar músicas que fazem tão bem pra memória de alguns acontecimentos.
Naquela época eu saía mais, havia acabado de mudar de casa, fui pra um colégio diferente, após 8 anos no mesmo... ali ninguém me agrediu fisicamente como na outra escola, e era bem mais respeitada, não sabia lidar com gente que encarava 'feinhos' como as pessoas mais nojentas da face da terra... srsrsr
A partir dali eu achei que muita coisa ia mudar, pois meus 18 anos estavam próximos... pulando pros 23 anos, eu vi que realmente não havia perdido todo o esforço e força de vontade da época da escola, não foram os anos dentro de casa que me deixaram menos a fim, e olha que só passei a ter internet no fim de 2008, paga por mim mesma, encho a boca pra falar, sei que se dependesse dos meus pais eu poderia fazer o que quisesse mas não teria o que tenho hoje, inclusive um pouco mais de paciência e tolerância.
Meu 'começo' de vida pode não ter sido dos melhores, cheguei a uma fase de achar que não haveria nem depois, e mesmo com aquele tempo em branco aqui estou eu, acho que por isso meu nível de autocobrança cresceu bastante, porque no fundo eu sei que posso mais... devo tá me superestimando, mas sei lá, eu posso mesmo...

sábado, 8 de outubro de 2011

Resumo dos dias

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Há um tempinho, não tenho mais saco pra msn, orkut, e se uso algo, efetivamente, é mais no serviço, e até isso já me entediou. As semanas, ao contrário de outras, têm sido bem corridas no trabalho, verão chegando, pressão às vezes cai kkk e tudo o que eu faço fora do local de onde trabalho faço pela manhã, haja morro pra subir.
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Tenho corrido bastante com consultas, e providenciação de documentos, já que logo vem um novo emprego por aí, e como diz no edital 95% das coisas requeridas é tudo 'a expensa do candidato', e quanta coisa... exames que nunca fiz na vida, exames laboratoriais, declarações governamentais rubricadas... sem contar o agendamento das férias, muito serviço - papel pra tudo que é lado, quero pelo menos tirar meus 30 dias de folga até começar em outro serviço.
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Tudo isso lembra bem a minha correria quando consegui a bolsa pra faculdade, nossa, dezenas de folhas, e assinaturas, e comprovações, e saí com um ano e meio, deixei pra trás uma conquista, mesmo assim não há remorso, hoje minha mente está num caminho bem mais definido, pelo menos no que diz respeito aos estudos. Parar de estudar é algo que não me agrada, durante esse tempo pós faculdade continuei e continuo estudando muitas outras coisas, das quais gosto. Falando nisso, ENEM logo está por aí, e eu revendo algumas matérias, ano que vem voltarei a estudar.
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Olhei pra tudo que aconteceu nesta semana, e pensei: 'caramba, tenho orgulho de você!', aquela sensação de não parar no tempo, não optar por conformar, e mesmo com todas as situações que entristecem eu sei o que posso conseguir, quando realmente faço o que tem de ser feito. Aprendi a lidar com algumas situações no serviço, aprendi a dizer 'não posso agora', e a olhar aquilo que outros não têm vontade de fazer como 'se faço, aprimoro o que faço'.
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Olhei pros quilos que ainda faltam pra chegar no meu objetivo palpável, e não consegui ver aquilo como 'nossa, falta tudo isso ainda', foi uma percepção totalmente diferente, aquela sensação de algo quase impossível, como algo realmente conseguível (se é que esta palavra existe), tipo, nem é tanto pro tanto que consegui tirar da minha vida até agora.
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Não gosto muito de falar de religião, e minha mãe adora relacionar isso a determinados 'fracassos' da minha vida, nessas horas vejo que tenho o dom da paciência... enquanto ela diz 'faça um voto que tudo isso muda' eu digo 'não tenho fé pra tanto, tenho de fazer algo, não posso esperar sem fazer nada'... aí começam as discussões, não acaloradas claro, mas que mostram a diferença do que nós acreditamos e fazemos no momento.
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Fiquei com uma imagem de Deus muito estranha e triste na cabeça... enquanto uns conseguem seus milagres sem fazer por onde, ou só orando e acreditando, e outras coisas barganhosas, eu prefiro fazer algo de concreto (por necessidade minha de saber que posso), com as próprias mãos mesmo (não egoisticamente falando, mas por não esperar 'cair do céu'), quem sabe Ele me ajude nesse caminho, até porque, o que consegui até hoje foi devido a eu ter usado de forças (nem são tantas, senão já teria emagrecido há tempos)... vai que isso seja uma lição pra minha vida, vai que comigo Ele queira que seja assim, né?
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Algumas decisões do ano passado e desse ano refletiram no meu bolso... (nossa, isso até parece postagem de final de ano, ainda bem que não, tenho tanta coisa pra contar de bom até lá) Fizeram bem por um tempo, e não me condeno por estar (momentaneamente) nesta situação, foi algo que EU procurei, que EU fui atrás, só não achei que fosse pra tanto, acho até justo... por um lado tive uma grande lição de tudo isso: cuidado com loucuras, reflita! Até que foi bom.
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Foi uma ótima semana esta, mais comedida que outras, e cá estou, refletindo de novo nos sentidos bons e reais pra viver mais um dia. Você foi bem, Fabiana! Vamos fazer mais um pouco pra amanhã ser melhor...

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Coragem...

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Pra viver, morrer, desistir, continuar. Hoje caminhando de volta pra casa, fui olhando as pessoas, e fiquei perguntando qual o motivo de tanta vergonha, receio, como se eles pagassem minhas contas, ou me segurassem nos meus piores dias... quanta coisa já deixei de fazer.
Viver não é pra qualquer um, sobreviver também não... vim pensando nas minhas crenças, naquilo que com o tempo ficou meio que 'verdadeiro' pra mim, mesmo sem muito sentido, e que hoje sempre tenho que estar de olho pra não seguir os velhos caminhos.
É fácil, muito fácil ficar no chão depois de cair, difícil é a consciência te dizendo que ali não é o seu lugar, não é pra se acomodar... coragem... de continuar mesmo sabendo que o tempo não volta, que não vai haver momentos pra 'recuperar' situações, só novas, estas sim, estão prontas pra se usufruir.
Eu me admiro, admito que me admiro, por tudo, por sair de uma situação de completo isolamento pra novos horizontes, nos quais eu consegui muitas coisas - pouca modéstia mesmo - pelos meus próprios méritos, coisa ainda difícil de acreditar vindo de mim.
Coragem de dizer que sofri, sofri por acreditar, e por falar nisso hoje um colega que saiu do serviço em que trabalho me disse 'você é muito sensível, e acredita muito nas pessoas', ainda tô pensando se isso é algo bom ou não. Ser sensível, não sei, acho que escondo bastante disso, pra quê deixar todos saberem, né? Acreditar muito nas pessoas, também é algo que ainda prevalece em mim, apesar de muitas situações por aí.
Coragem de falar, de retrucar quando se está no direito, de não ser qualquer para-raio de gente que gosta de descarregar suas 'benevolências' pelos cantos... coragem...
Coragem de dizer que não consegue muito dar crédito total pra algumas coisas, sabendo que com isso se evita que toquem em qualquer assunto doente... não me contento em mim... não tive coragem pra sair daqui, e quero continuar tendo coragem pra seguir... em frente... porque seguir é bem relativo...
Coragem... coragem... é isso... coragem... não vou ser demagoga, a estrada entedia, ainda mais sabendo o que se vai encontrar nela, mesmo assim, pra se conseguir determinados resultados há determinados caminhos, conhecidos ou não sempre há de haver caminhos... pra se chegar lá... e a satisfação está no meio...que leva a esse fim.

domingo, 2 de outubro de 2011

Coisas da semana 39

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Que venha 2012! Antes disso, tenho provas a fazer, ENEM chegando, novas oportunidades boas pra educação aqui na minha cidade, incluindo a abertura da FATEC (até que enfim), a instalação de um Instituto Federal (era tudo que eu queria aqui), vou me bandear pro lado da informática, ou matemática com informática. Assim que eu estiver de boa faço o que curto mais, que acho legal, que é o Direito.
Pois é, gente, primeira vez que passo - dentro do número de vagas - num concurso estadual, isso é muito legal, foi motivo de muita alegria pra mim semana passada, pois fiquei sabendo no sábado (24). Agora estou correndo atrás dos exames, e outras coisas que necessito entregar quando a perícia for agendada.
Faltam 3 meses pra terminar este ano, fiquei lembrando de como comecei bem, e vou levar essa inspiração pra estes dias. Joguei fora coisas do passado, me fez um bem tremendo, preciso terminar a limpeza de papéis inúteis que guardo durante o ano, adoro fazer isso quando o ano está pra terminar, sinto que estou jogando tudo de ruim fora, e deixando o novo se sentir à vontade.
Ano que vem volto a estudar, a ter a vida que gosto, trabalhar e estudar é muito bom, agora preciso arranjar mais espaço nessa minha vida pra me divertir e sair com meus amigos, meus poucos amigos muito importantes.

Boa semana.^^