segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Meu boa noite e boa semana

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A todos que passam por aqui, pra dar uma olhadinha, acompanhar meu tratamento, meus altos e baixos, lutas de uma pessoa quase normal. ^^ Este é o último dia do mês, faça dele bem produtivo, Fevereiro está aí, façamos melhor pra nossa consciência nos retornar o melhor, e podermos dormir em paz. Nada melhor que a sensação do dever cumprido do dia, seja ele qual for. Ótima semana!

sábado, 29 de janeiro de 2011

Eu e o espelho - 120 dias

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 Fui ao salão, fazer o que há tempos queria fazer, dar uma arrumada no cabelo. Incrível, quase nem me reconheci! Nunca me senti tão linda quanto hoje! Como é bom se cuidar, amar seu templo, cuidar do que lhe foi confiado. Não é mentira, pela primeira vez, realmente gosto do que vejo, a harmonia do sorriso, rosto, óculos, a sintonia de algo que você SONHOU um dia ser daquele jeito. Minha mãe estava comigo, não parava de falar que ficou lindo, falei pra ela parar de por a mão nos meus cachinhos, eita mulher!
Feito isso, fomos comprar uma calça, que felicidade ver entrar e ficar perfeito no corpo uma calça que só me serviria há 2 anos. A moça da loja, muito simpática, notou as transformações, desde o pior e maior número que usei até este que comprei. Que coisa gostosa! Foi uma espécie de comemoração entre a gente. Saí de lá feliz.
Nunca tive um Janeiro tão produtivo quanto este... próximo passo... fotos!!! Bom fim de semana a todos. ^^

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Progressos... progressão: iniciativa

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Amanhã, farei 120 dias de tratamento, terapia, psicanálise, nutricionista, psiquiatra, endócrino... força de vontade, autoiniciativa. Sabe, em Outubro, fui bem relaxada, meu peso não variou muito, mas o "eu" estava em processo de mudança. Em Novembro, elas começaram, medicamentos, dieta adequada a minha realidade financeira, exercícios e mais força de vontade; lutas caseiras, pensamentos, o esticar das asas da minha liberdade.
Em dezembro, férias do trabalho!! Aproveitei o máximo que pude, como seguia tudo à risca desde novembro, terminei 2010 com menos 10 quilos. Algo praticamente impossível aos meus olhos, "praticamente", no entanto, quando "praticamente" fiz algo, se tornou possível. Agora, está quase no fim Janeiro e eu com 15 quilos a menos cravados.
Vitórias?! Três números a menos de calça, mudança visível, disposição, sonhos e mais vontade de realizar... surpreendente o que aconteceu comigo. Minha terapeuta é uma baita profissional, carioca distinta, me ajudou nos piores dias de crise. Eu me motivo, ela me motiva...e executo rumo ao desejo final. 
Quanto à depressão, oras, essa melhorou muito, eu que me conheço um pouco sei disso, e é claro que há dias ruins, mas no fim do dia, saio do trabalho e desconto nos exercícios... fico leve.Oscilo muito ainda?! Sim! Todavia isso não é motivo pra desmotivação, esse é o meu tempo, posso continuar. Viver e mudar...é só começar.

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Insensibilidade, isolamento... depressão

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Esses dias disseram-me que afasto as pessoas, sou um tipo insensível... esqueçeram o que é depressão. Realmente, afastei alguns, afastei a vida, e ninguém sabe o que passei, se algo em mim fosse importante voltariam, ou tentariam entender. É, me afasto quando posso também, o que é sempre percebível. Isolamento é uma característica minha há tempos, algo que aos poucos com terapia e força de vontade vem mudando.
Uma falta de compreensão incrível com quem luta com isso. Amigos "reais" tenho um, mas logo não terei mais; virtuais, tenho muitos...muitos?? amigos?? Não, não, conhecidos, os que têm disposição pra ouvir são poucos. Nos meus dias de angústia só meu canto me dá liberdade. Insensível... logo eu?! O que se pensa  quando está em processo de autoconhecimento? Decidi não embaralhar aquilo que estou a dar ordem. 
Não é a primeira vez que ouço isso, talvez não seja a última, mas insconscientemente, se isso é tão notável e horrível, já deveriam saber que é minha maneira de proteção, diz-se fuga. 
Hoje, faço 118 dias de tratamento, desde a decisão de suicídio... as coisas têm melhorado, não posso jogar no lixo, meu esforço, tempo e dinheiro, por palavras de  juízos desconhecidos. Vamos lá, há muito o que fazer...
 

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Palavras indigestas

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Agora há pouco, em meu horário de almoço, rotina de quem leva marmita ao serviço por trabalhar em outra cidade: tira da geladeira, pega prato, talher, panela, lava, esquenta, põe no prato, come, lava tudo, seca, guarda, deixo local limpo. Nesse meio tempo, quatro mulheres começam a conversar sobre seus relacionamentos, só ouço, e sinto uma profunda tristeza nos diálogos. Chamarei de pessoas P1, P2, P3, P4.

__P1: "...eu não tô apaixonada, o cara chega e diz que me ama! Vem na minha casa e só quer ficar dormindo aqui!"
__P2 para P1: " Se já tá assim é melhor largar, eu já mandei o "meu" embora faz tempo. Nem tem 3 "mês" que você tá com ele, parte pra outra!"
__P1 responde: "Ah, já tava irritada e mandei ele ir embora, então por quê veio, né?!  Tá namorando tem hora que é chato, mas ficar sozinha também é ruim... não sei."
__P3: "Eu não dou moleza pro meu noivo não. Meu amigo diz que eu judio dele, e eu judio meeeesmo! Ontem, a gente ia sair, ele ficou enrolando, eu deitei na cama e disse "não vou mais não"... aí menina, ele começou a fazer massagem no meu pé." (risos)
__P1 para P3:"Se você continuar maltratando ele assim vai se dar mal."
__P3 para P1: "Vou nada, quando eu tô descansando em casa eu sei que ele tá lá "bonitinho deitado no sofá!"
__P2 para P3: "...você quem pensa (interrompida)"
__P3 para P2: " Que nada!! Aquele ali eu sei o que faz quando não tô perto, e qualquer coisa ligo pra mãe dele."
__P4 (a mais sensata delas): "tudo vai de conversar... você não pode aguentar qualquer coisa, mas tratar de qualquer jeito também não, é melhor largar."
 Terminei meu almoço, fui encher minha garrafa de água, e P4 veio atrás de mim tentando tirar a tristeza do meu olhar: "elas fazem isso porque não gostam deles, se você gosta de alguém, e essa pessoa te faz bem,  você não se preocupa nem com o bafo que essa pessoa tem. Dá muito ouvido pro que elas falam não."
Eu: "fica tranquila, sou bem observadora, sei como as coisas são, to vacinada." 

Reparando em conversas como estas, percebi pelas entrelinhas que, me parece (por favor sem protestos) que alguns homens gostam de serem maltratados, ou terem uma "dona", alguém que mexa nessa autoestima, que sinta prazer nisso, e ser "amado" e ser  pisado,  numa espécie de amor doente. Se é que é amor.
Saí pra escovar os dentes, triste claro, e pensando: "tenho tanto pra oferecer e..." nem terminei o pensamento, tenho psicanálise hoje, quero falar de coisas produtivas as quais tenho feito. Aliás, todas elas são mulheres bem resolvidas e bonitas. Não gosto de ficar tocando nesse assunto, mas não tem como não desabafar algo que me incomoda tanto: esse tipo de "preferência" masculina.
Uma coisa é certa, não me vejo fazendo isso, nem quero ter a oportunidade de fazer, não quero me descobrir bipersonal nessa hora. A solidão pra quem não teve a oportunidade de doar tudo o que tem de amor, ainda surge como o melhor dos remédios, gosto ruim... mas vivificante com o tempo. Vou continuar cuidando de mim, tenho sido retribuída, e sei que vou melhorar. A depressão não tem me tirado esse presente bom.

Feridos por Amor - Determinação Final - Paulo Coelho 26/01

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Os feridos por amor, ao contrário dos feridos em conflitos armados, não são vítimas nem algozes.
Escolheram algo que faz parte da vida, e assim devem encarar a agonia e o êxtase de sua escolha.
E os que jamais foram feridos por amor, não poderão nunca dizer: “vivi”.
Porque não viveram.
Fonte G1 
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Naquele dia, em que viajei 5 horas de um estado a outro, esperava ter encontrado o alguém pra quem eu pudesse me doar... não houve a correspondência esperada, mas só percebi isso quando voltei pra casa. Mesmo assim, me sinto orgulhosa, fui atrás do que eu achava ser o certo, fui atrás da minha vontade, fiz o que há muito tempo protelei em fazer: eu vivi. ^^

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Feridos por Amor V por Paulo Coelho 25/01/2011

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Em todos os ferimentos definitivos, também chamados “rupturas”, o único medicamento capaz de fazer efeito chama-se Tempo.
Não adianta procurar consolo em cartomantes (que sempre dizem que o amor perdido irá voltar), livros românticos (cujo final é sempre feliz), novelas de TV ou coisas do gênero.
Deve-se sofrer com intensidade, evitando-se por completo drogas, calmantes, orações para santos.
Álcool só é tolerado em um máximo de dois copos de vinho por dia.
Fonte G1 
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 Esses dias, falei com uma pessoa sobre coisinhas românticas: livros com final feliz, comédia romântica, filmes românticos, novelas, miniséries... Simplesmente, prefiro outros tipos de distração, e ela me perguntou: " E por quê?" . Eu disse: "aquela realidade é pra poucos, e ainda não consigo acreditar que possa acontecer comigo." Insistente ela disse: "você precisa dar mais crédito a si." Eu disse: "e o débito dos outros?"...

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Falando sozinho

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Não é comum, nem muito normal falar sozinha no quarto, ou pela rua, ou em qualquer lugar - quando alguém não veja claro - mas o fato de você não ser suficiente pra se ouvir é angustiante. Queria eu ter motivos pra falar de muitas coisas com algums pessoas, mas não, deixa como está. 
Tempo, sem tempo. As pessoas andam sem tempo pra ouvir, pra se ouvir, todo mundo escuta e não repara. Não que as suas dores tenham de ser o centro da ajuda humanitária do planeta, no entanto, carregar tudo sem falar nada é um peso grande, tô dizendo coisas sem nexo, eu sei. Já entendi que as oscilações são coisas normais, e eu até que tenho lidado razoavelmente com elas, o problema é sentir que a velha tristeza ainda não foi de vez, pois a esta se acrescentaram outras, e o peso diário às vezes desespera.
Quantas coisas foram feitas... muitas sem retorno. Precisei não pensar muito nisso pra não enlouquecer. Um ciclo de coisas, que até hoje tô tentando entender o que querem dizer pra mim. Uma coisa é certa, ou faça-se o muro ou libere-se as fortalezas, acho ambos perigosos, é preciso escolher, escolher o que causa menos dor. Benditas dores!! Manhã, noite, dia... anos... tempo demais. Briguei tanto com o tempo, ainda bem que temos nos entendido, infelizmente, ele não pode fazer traumas sumirem do nada.
Nada... fiz muitas coisas sim, lutei, e por causa da dor hoje nem me reconheço, passo dias bons, outros pouco suportáveis, e estou aqui, esperando o momento de dizer: liberdade! A velha ideia que um dia deu certo está voltando com toda a força... vou pensar bem... acho que vou deixar ela entrar...



Feridos por Amor IV por Paulo Coelho - 24/01/2011

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Em ferimentos leves, aqui classificados como pequenas traições, paixões fulminantes que não duram muito, desinteresse sexual passageiro, deve-se aplicar com generosidade e rapidez o medicamento chamado Perdão.

Uma vez este medicamento aplicado, não se deve voltar atrás uma só vez, e o tema precisa estar completamente esquecido, jamais sendo utilizado como argumento em uma briga ou em um momento de ódio.
Fonte G1 
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Discordei um pouco dos "ferimentos leves", mas de tudo até hoje, não consegui separar amor de dor. Ou será que eu ainda não encontrei alguém me proporcionasse só aquele? Fico com tantas perguntas, e no fim acabo pensando... melhor deixar como está, muros só têm efeito quando bem construídos... fortalezas...frias...difícil resistir à própria descrença... desculpem...

domingo, 23 de janeiro de 2011

Feridos por Amor III de Paulo Coelho - 23/01/2011

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Caso o ferimento venha de terceiros, ou seja, o ser amado interessou-se por alguém que não estava no roteiro previamente estabelecido, fica expressamente proibida a vingança.

Neste caso, é permitido o uso de lágrimas até que os olhos sequem, alguns socos na parede ou no travesseiro, conversas com amigos onde pode-se insultar-se o antigo (a) companheiro (a), alegar sua completa falta de gosto, mas sem difamar sua honra.

A convenção determina que deva procurar a companhia de outras pessoas, preferivelmente em lugares diferentes dos frequentados pela outra parte.
Fonte G1
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Quando li a primeira parte, eu ainda carregava dores. De uns tempos pra cá, a vontade de me ver bem tem me feito esquecer muita coisa que já passei. Feridas em processo de cicatrização natural. ^^

sábado, 22 de janeiro de 2011

Feridos por Amor II de Paulo Coelho - 22/01/2011

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Uma vez sendo atingido por uma flecha perdida do arco de Cupido, deve em seguida solicitar ao arqueiro que atire a mesma flecha na direção contrária, de modo a não se submeter ao ferimento conhecido como “amor não correspondido”.
Caso Cupido recuse tal gesto, a Convenção ora sendo promulgada exige do ferido que imediatamente retire a flecha do seu coração e a jogue no lixo.
Para conseguir tal feito, deve evitar telefonemas, mensagens por internet, remessa de flores que terminam sendo devolvidas, ou todo ou qualquer meio de sedução, já que os mesmos podem dar resultados a curto prazo, mas sempre terminam dando errado com o passar do tempo.
A Convenção decreta que o ferido deve imediatamente procurar a companhia de outras pessoas, tentando controlar o pensamento obsessivo “vale a pena lutar por esta pessoa”.
Fonte G1

Sábias palavras...

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Tá tudo bem - Pedro Mariano

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Hoje eu vou sair de cena
Me livrar da minha dor
Exorcizar
E lembrar que vale a pena
Rir de tudo, me benzer, escapar

Sem razão, sem pensar
Só viver sem ter hora pra chegar

Caminhar ao sol
Encontrar alguém
Me deixar levar
Se o meu dia for assim
tá tudo bem!!!

Enganei minha saudade
Com histórias que só eu sei inventar
Fantasiei a realidade
Não me importa onde isso tudo vai dar....

Sem razão, sem pensar
Só viver sem ter hora pra chegar

Caminhar ao sol
Encontrar alguém
Me deixar levar
Se o meu dia for assim
Tá tudo bem!!!!!!!!!!!!!!!!!

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Hoje não tenho o que dizer

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Não que me falte o que falar, mas silenciei novamente. Palavras, promessas, juras, cuidado com esses ganchos, eles machucam. Quem lê entenda. É isso.

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Papel de pão

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Ouvindo Pedro Mariano, nestes dias, lembrei-me de uma vez que, dei um presente pra uma prima que gostava muito quando criança, mas não me dava a mínima, era bem interesseira, e eu ficava perto dela mesmo assim. Embrulhei o presente, pequeno, num papel de pão. Toda feliz fui até à casa dela, subi um morrão, entreguei, e ela (...)? Hoje, isso não me deixa triste, mas mostra que existem pessoas "papel de pão" e pessoas sem nenhuma reação.
As pessoas embrulhadas em "papel de pão" têm dentro de si o que outras nunca imaginariam receber de bom; são simples, comuns, não chamativas, sem brilho de um papel de presente normal, e é só esta a diferença. O grande problema de algumas pessoas assim é não ser compreendido - e hoje quem é, não é mesmo?! As pessoas passam perto sem focar o olhar, sem parar pra tocar, ou puxar papo... e quem ousa, dificilmente, deixa de extrair um sorriso e conceder um.
É aí que está a pérola das pessoas "papel de pão": as que interagem com elas não serão as mesmas, a própria não será. As pessoas "papel de pão" gostam de dar de si, nem que seja um olhar empático e rápido num encontro de calçada, com alguém triste e cabisbaixo. Doar, se doar, se doar... elas não querem só isso. As pessoas "Papel de Pão" buscam a grande oportunidade de estarem em mãos de um apreciador de sutilezas a quem desejam pertencer e serem possuídas como presentes dados com o coração.

Ps.: Hoje faz 29 anos da morte da mãe de Pedro Mariano. Elis Regina.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Minhas doses diárias de Paulo Coelho 18/01/2011

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Condições ideais

As condições ideais que você está buscando não existem.

Certos defeitos jamais conseguirão ser eliminados. O truque consiste em saber que, apesar de todos os seus defeitos, você é uma pessoa extraordinária.

Sim, você se conhece muito bem, mas procure ir além dos limites aos quais está acostumado; seja – durante dez minutos por dia – aquela pessoa que sempre desejou ser. Se o problema é inibição, force a conversa. Se o problema é a culpa, sinta-se aprovada. Se a dificuldade é sentir a rejeição do mundo, procure conscientemente atrair todos os olhares. Vai passar por uma ou outra situação difícil, mas vale à pena.

Quem consegue ser o que sonhou durante dez minutos por dia, já está fazendo um grande progresso.
 Fonte G1

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Por mim fala

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sábado, 15 de janeiro de 2011

O que é, o que é ? pra mim

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Hoje, levantei cedo, porque os POODLES dos meus vizinhos choram DEMAAAAAAAAIS e eles não estão NEM AÍÍÍ com isso. Logo, transformei minha raiva em força produtiva: peguei minhas roupas e fui lavar, porque estava a apontar um Sol muito quente logo de manhã, e tudo secaria legalzinho. Do nada, eu começo a cantar : "você diz que é luxo e prazer, ele diz que a vida é viver, ela diz que o melhor é morrer, pois amada não é e o verbo é sofrer... somos nós quem fazemos a vida, como der, ou puder, ou quiser, sempre desejada, por mais que esteja errada, ninguém quer a morte: só saúde e sorte...". Meu! Eu nunca tinha parado pra OUVIR esta música, e hoje eu ouvi, e sorri enquanto estendia as roupas no varal. Foi algo tão bom, que até cantei de novo a última parte. "Somos nós quem fazemos a vida" e "ninguém quer a morte: só saúde e sorte" isso deu-me um significado todo diferente pra este sábado, pro momento da minha vida, pelas situações que ando passando e pelo próprio significado de viver. A música é boba, você extrai pouco dela se for ver, mas não tem preço se olhar ao espelho e ver "o que estou fazendo com o que estão ajudando a fazer de mim."

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Não sei o que falar

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Tudo o que tenho pra dizer fica entalado na garganta. Vem como choro, mas... nem este tem saído esses tempos. O que eu fiz da minha vida? Acordei tão tarde... e no meio de um tumulto de vaidades e tragédias preferia voltar a dormir. É, eu sei, prometi vir pra cá quando estivesse bem, pra escrever coisas boas, no entanto vocês têm de entender, essa oscilação contínua - e às vezes, motivada ou não - faz parte das consequências do tempo. Tempo que me pega agora na hora do almoço, e me faz lembrar coisas que eu não queria ver, nem sentir. Falta de apego, amor, lealdade... não, não... isso... nem deve existir. 
Não gosto de filmes românticos, nem comédias, nem novelas, detesto a fábrica da maquinação das maldades, produto da energia que você paga, já basta o mal de cada dia na vida de cada pessoa, não posso soçobrar agora. E os "felizes para sempre" que incutiram em muitas mentes a ideia de algo possível, alcançável. Desculpem-me, estou temporariamente há tempos: desesperançada.

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

"...o importante é o que você faz, com o que fizeram de você."

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Noção de tempo: esta semana não me encontrei bem, aliás como eu quero logo que isso acabe, se tivesse um fim instantâneo seria formidável. O que faz quando alguém te trata bem? Retribui, ignora, é indiferente? E quando vão buscar teus sentidos/sentimentos mais recônditos, enlaçam no poder cruel da situação, e fazem deles: nada! Morrer? Seria uma boa, mas e a oportunidade de dar a volta por cima? 
O que fez com todos estes anos com o que fizeram de você? Ficou como eu? Um doente da alma, tratável até sei lá quando! Não fez nada?! Superou? Foi tão forte quanto a maldade coloquial? Parabéns! Tens seus méritos, poucos "se encontram" sozinhos. Encontrar o quê ?! Oras, o que você realmente é, não este ser desfigurado, moldado a duros golpes deformantes, carregando essa armadura pesada da bagagem do tempo.
Será que um dia me livro dela? Hum, por quê não? Tô em contato com "meu" mundo agora, este que por várias vezes evitei de conflitar. Eureka! Conflito! Seus conflitos? Te ameaçam, te provocam ou te petrificam ? O que você deixou que os outros fizessem com você?! As oportunidades de dar respostas bem dadas já passaram. As pessoas que magoam, em sua maioria, esquecem. A ferida é toda tua, deguste-a até enlouquecer.
O que você tá fazendo com o que deixou que fizessem de você? Muitas marcas não irão sair, mas não serão feridas à prova do tempo, podem cicatrizar e ser só lembranças. Sem dor, sem rancor. O que fizeram de você? Vai deixar ficar barato? Essa tua energia que te empurra tanto pro bem quanto pro mal, como está alimentando ela? Esses indivíduos que passaram pela nossa vida, na linha do tempo, não lembram mais nada, nós sim. Abra sua bagagem do tempo! O que você tem de bom? Use pra se fortalecer. Esteja alerta a qualquer pensamento esperto que quiser entrar por frestas, se estas ainda existirem. Não és dono de você? Ou isso é antidivino demais? As rédeas, solte as rédeas é preciso ser livre enquanto o guarda da casa não cansa, enquanto a vida ainda não é só sentar ao portão e contar histórias e testemunhos com coração magoado.
Com o que fizeram de você, você faz um novo eu, aquele lá, parecido com o que queria ser. Use o tempo, tudo está tão rápido, e as transformações podem vir quando menos pensar. Agora, é hoje ainda.
Sinta o seu coração, deite, reflita, agradeça, chore, desabafe, respire... mova-se! Apesar de tudo te queira bem, não seja espelho dos maus tratos alheios...não seja... tudo de novo não... 

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Falei

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Prometi que viria pra cá escrever quando estivesse bem, não que quando eu esteja mal as coisas não fluam, no entanto alguns dias da vida você só quer contemplar o que já fez, ou o que vai fazer. Não ando vendo coisas muito boas, mesmo assim tenho de acreditar que vai dar certo, só pra minha consciência não me desabar.
Até agora sinto que tenho feito pouco em alguns aspectos, e terei de me adequar a outros. Normal, mas pra minha cabeça é demais. Preciso recuperar as partes boas. 

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Só eu sei

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Parece a música do Djavan, mas não tá muito longe disso não. A gente sente dor, e pra não dar satisfação a ninguém, procura fazer dela suportável, a ponto de poder ter qualquer sorriso pra fazer pelo menos o dia de alguém melhor. Dói, ainda dói, espero que a intensidade vá baixando na mesma proporção do tempo... que seja firme.Que pena, sei que fui eu.

domingo, 9 de janeiro de 2011

Voltar ao trabalho

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Amanhã é o dia, muitos papéis me esperam, quero alimentar a esperança de sair daquele lugar também. Não dá pra eu me sustentar e suprir de verdade, com o que ganho, não reclamo, mas preciso do meu canto na vida.
Não sei se milagres existem... porque vou precisar deles nesses 2 meses. Enquanto isso, vou fazer o que me é de costume, estudar sozinha.
E o ano de trabalho começa agora... boas vibrações naquele lugar, um equilíbrio é necessário.

Só Paulo Coelho pra me fazer chorar essa hora de domingo 09/01/11

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Desafio
As profundas transformações, tanto no ser humano como na sociedade, ocorrem em períodos de tempo muito reduzidos.
Quando menos esperamos, a vida coloca diante de nós um desafio para testar nossa coragem e nossa vontade de mudança: nesse momento, não adianta fingir que ainda não estamos prontos.
O desafio não espera. A vida não olha para trás. Uma semana é tempo mais que suficiente para sabermos decidir se aceitamos ou não o nosso destino.
Fonte G1
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Só tenho a agradecer o que tem me acontecido até agora, aprendendo a lidar comigo e lutando com meus próprios monstros. Abençoada manhã de domingo.

A desistência... Paulo Coelho 08/01/11 ... para ler e refletir

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A vida é como uma grande corrida de bicicleta

A vida é como uma grande corrida de bicicleta – cuja meta é cumprir a Lenda Pessoal.

Na largada, estamos juntos – compartindo camaradagem e entusiasmo.

Mas, à medida que a corrida se desenvolve, a alegria inicial cede lugar aos verdadeiros desafios: o cansaço, a monotonia, as dúvidas quanto à própria capacidade.

Reparamos que alguns amigos desistiram do desafio – ainda estão correndo, mas apenas por que não podem parar no meio de uma estrada; eles são numerosos, pedalam ao lado do carro de apoio, conversam entre si, e cumprem uma obrigação.

Terminamos por nos distanciar deles; e então somos obrigados a enfrentar a solidão, as surpresas com as curvas desconhecidas, os problemas com a bicicleta.
Perguntamo-nos finalmente se vale a pena tanto esforço.

Sim, vale. É só não desistir.

Fonte G1

sábado, 8 de janeiro de 2011

100 dias

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Apesar dos altos e baixos, só tenho a agradacer aos que têm me ajudado. Simples... é muito diferente quando alguém realmente acredita que você pode ser diferente daquilo que sempre foi. Meu obrigado. Hoje irei ao cinema comemorar. ^^

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Obstáculos no caminho de vencer

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Recebi uma notícia muito triste. O cursinho que eu iria fazer para o Tribunal não fechou turma, eles vão me dar o dinheiro de volta, conclusão, aparentemente fiquei na mão. Sentei, chorei, parei, pensei: vou ligar pro meu professor da escola, ele é uma ótima pessoa, pode pedir o material de algum aluno que passou no concurso, e me doar, ou talvez vender, ou emprestar. Mandei o email, estou esperando resposta.
Desde que  entrei nessa vida, algumas situações parecem zombar da minha força vital, como se houvesse a cada dia uma chuva de muros, a cada 1 metro de passada do caminho, e que eu tivesse que abrir com a própria força, pra chegar no destino. Não ligo, posso estar passando um tempo de dores, posso estar juntando meus cacos, sarando minhas feridas, mas não vou deixar de lutar por mim, não...agora não.

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

28 semanas

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Cada dia um sufoco, cada dia uma luta, cada dia um sacrifício. Imagine não se sabotar, e contemplar os resultados, mesmo que pequenos...é como ver o despontar do Sol. Incrível! 
As coisas são cansativas, às vezes, geram até dúvidas, cada passo é um pouco pra chegar lá.
Consigo me manter bem no tratamento, mesmo nos dias de queda brusca de humor.
Prefiro fazer mais daqui esse tipo de canal de comunicação, já que, poucos aparecem aqui mesmo... pretendo usar menos redes sociais no momento, e com o tempo promover uns ajustes. Quem quiser deixar mensagem off no msn, fique à vontade, vejo meus emails todos os dias.
Sempre vou escrever alguma coisinha, vou procurar vir pra cá bem, até mais. ^^

Seguir modelos. Já tentou ser o seu ? Paulo Coelho 05/01/11

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Criando seu modelo

A frase é de Pablo Picasso: “Deus é um artista. Ele inventou a girafa, o elefante, a formiga. Na verdade, Ele nunca procurou seguir um estilo – simplesmente foi fazendo tudo aquilo que tinha vontade de fazer”.
Diz o mestre:
Quando começamos a percorrer nosso caminho, um grande pavor nos acontece; sentimo-nos obrigados a fazer tudo certinho.  Afinal, já que cada um tem uma vida única, quem inventou o padrão do “tudo certinho?” Deus fez a girafa, o elefante e a formiga – por que precisamos seguir um modelo?
O modelo só serve para mostrar como os outros definiam suas próprias realidades. Muitas vezes admiramos os modelos dos outros, e muitas vezes podemos evitar erros que outros já cometeram.
Mas quanto a viver – bem, isto só nós temos competência para tanto.
Fonte G1

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Metáforas

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Na próxima vida quero tentar mais, porque já sei que em tudo haverá riscos, e choro, e alegria, e hora de recuar. Quero ir mais ao cinema, chorar em pianos, olhar nos olhos, esquentar a vida das pessoas com um aperto, uma segurada mais carinhosa de mão, um oi com sorriso de verdade, ter coragem de dizer: só abraço se a vontade vier de dentro; comer, comer coisas  diferentes, moderadamente, cuidar do incompleto pra que meu fim seja natural, de maneira alguma desejado e buscado. Na próxima vida que terei quero mais coragem, quero ir longe, quero desafiar a velha vida. Na próxima não quero fugir sempre, porque uma hora ou outra sei que vou fugir, e não vai ser ruim. Na próxima vida estarei mais completa, as mágoas não vão segurar meu avanço. Da velha vida, quero a sede de pele que sempre tive, soltar a fera que implora carinho e oportunidades de oferecê-lo... quem sabe, num sussurro compreender um "amo você". Da velha vida, quero a organização e o senso de ridículo. Da velha vida quero tirar das correntes o "incompleto". Dizer: pode sair! É sua hora! Lutamos por isso!  Da velha vida quero os aprendizados... que na próxima vida vão permitir ao ser "incompleto",  ser mais inteiro, aberto e quiçá, certeiro.

Acabando a moleza

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Hoje, o toque do meu celular, enquanto eu dormia, deu o estampido pra realidade. Semana que vem volto a trabalhar, não acho tão ruim assim, no entanto voltarei decidida a não aguentar qualquer esperteza, e saber jogar na hora certa, o mesmo jogo deles. Férias não são muito boas pra depressivos com pouco dinheiro. Acho que na próxima pego só 15 dias. Esse fim de semana começa mais um cursinho preparatório, vou lá, conquistar mais conhecimento pra fazer um gol dessa vez, chega de pegar na trave. Sexta de noite, sábado dia inteiro, domingo também. Rotina dura, mas gosto de estudar, e preciso realizar coisas maiores agora perto dos 30. Faculdade... é exatamente isso na minha cabeça agora "?" Então, o que não tem solução pro momento, solucionado está. Tava pensando meio doida aqui em Massoterapia, sonhando acordada com conhecimento em outras áreas deste mesmo ramo.(clap!) Bom, são pensamentos. Quero ganhar na loteria. Se eu disser que custa nada tentar é mentira. =) Tenho contas a pagar e sonhos a realizar, vamos lá, então. ^^

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Frio...frieza

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Lembrando hoje, de como é bom ficar debaixo das cobertas num friozinho tímido, pensei em muitas coisas. Minha terapeuta sugeriu uma leitura, a qual eu já havia estado de olho um tempo atrás. Quando eu tiver oportunidade de ler, falo sobre. Aqui pensando no frio, nas consequências dele pro corpo, pra vida, pro coração...aquela velha sensação de sempre. Já pensou no conforto de um abraço de verdade: calor, o dito calor humano, sincero, por fora e por dentro, quando verdadeiro. Frio, frieza, calor, caloreza - tá é neologismo. Pense. Algum dia você proporcionou isso pra alguém, ou algum dia te deram a oportunidade disso? Tava pensando nos apertos de mãos, não gosto de aperto de mão frouxo. Claro, aquilo não tacha o tipo de pessoa com quem você tá lidando, mas é diferente. Imagine o dia em que mais precisa de atenção, abraço de verdade, alguém que segure sua mão com SINCERIDADE e consiga olhar nos seus olhos. Já teve a oportunidade? Que ótimo. Não? Infelizmente, não vai encontrar em qualquer lugar por aí. Até os abraços "de graça" desconfio. Frio, frieza. O frio faz parte da natureza, é até injusto reclamar das estações. O frio passa. A frieza tende a permanecer, em meu mundo as estações até agora não mudaram.

Coisas da madrugada

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Minha terapeuta disse que preciso aprender a me socializar, a fazer algumas coisas sozinha. Até certo ponto concordei, porque minha primeira experiência não foi muito boa. Ter controle de tudo e de nada, assim parece que somos nós. Por quê as coisas em casa ficaram assim? E eu, como fui chegar nesse estado? Sinceramente, se eu não tivesse fazendo nada por mim agora, meus pais diriam: já temos túmulo comprado, se quiser, pode ir dormir lá.
Os primeiros passos são muito duros. Não vivi o que gostaria da minha adolescência, uma das minhas pequenas frustrações, porque não dependia só de mim. Algumas coisas agora na fase adulta parecem se repetir: "vamo comigo em tal lugar?", fulano "ah, não dá não". A diferença hoje é que, naquela época eu não tinha dinheiro, e é isso que é a novidade da vida, você consegue algumas coisas sem pedir pelamordedels pra ninguém. Família desunida, parentes estranhos, encrenqueiros, tenho de defender meu lugar, não depender de ninguém pra nada. 
Os golpes da carne depois de cicatrizadas, não passam de lembranças, é escolha da gente querer sentir tudo de novo. Quando completar um ano desse tratamento espero estar 80% melhor que agora, até porque, eles estão me preparando pra eu morar sozinha, isso exige um trabalho mental que me cala. Liberdade e dinheiro, tudo tem preço, tudo é à custa de dor. Esse é o lugar no qual eu não pedi pra fazer parte, mas preciso aprender as regras do jogo, se não quiser só sobreviver.

domingo, 2 de janeiro de 2011

Cansaço mental

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Que bom! Falta só uma semana pra eu voltar a trabalhar, e meu curso começa essa semana. Tô sentindo que vou ficar sufocada se ficar mais uma semana com dias ociosos, à mercê de lembranças. É terrível, seus pensamentos ficam duais, como uma disputa de "cabo de força"...não consegui sair do quarto hoje direito.
Ainda bem que tem sessão amanhã, e depois vou resolver algumas coisas. Pensei que tinha ficado forte, com os anos, aí você desaba e, percebe que tudo era só máscara, como ainda tem sido. Dilemas, problemas, o eu que eu não sei lidar ainda, as conversas são sempre essas, incrível quando eu descubro coisas que jogam no chão o ego que tenho. Queria realmente poder ser eu, no completo. Tenho pequenos espasmos de liberdade diária...no meu quarto choro, fico calada, tranco porta, tomo meus remédios, e espero o hoje acabar, tentando não pensar muito nem no passado como no futuro. Me olhei no espelho, passei rápido, não consigo trocar a tristeza pelo contentamento agora. Deve fazer parte do domingo... não, o problema sou eu, tenho que resolver ele primeiro. Vou aproveitar essa chuva, escovar os dentes, tomar banho, e repousar no melhor lugar do planeta. 

Você sabe onde mudar ? Paulo Coelho 01/01/11

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Sabendo onde mudar
Durante uma viagem, recebi um fax de minha secretária.
“Ficou faltando um tijolo de vidro para a reforma da cozinha”, dizia ela. “Envio o projeto original, e o jeito que o pedreiro dará para compensar a falta”.
De um lado, havia o desenho que minha mulher fizera: fileiras harmoniosas, com abertura para a ventilação. Do outro lado, o projeto que resolvia a falta do tijolo: um verdadeiro quebra-cabeças, onde os quadrados de vidro se misturavam sem qualquer estética.
“Comprem o tijolo que falta”, escreveu minha mulher. Assim foi feito, e o desenho original foi mantido.

Naquela tarde, fiquei pensando muito tempo no ocorrido; quantas vezes, pela falta de um simples tijolo, deturpamos completamente o projeto original de nossas vidas.
Fonte G1

sábado, 1 de janeiro de 2011

01/01/20ONZE!!!

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Mais que qualquer outro tempo, hoje sinto uma vontade inexplicável de não mais brigar com o tempo, mas usá-lo a meu favor. Daqui a pouco, faço aniversário de novo, e quero me dar de presente uma mudança de vida. A que sempre esperei e nunca tive a força e disciplina que tenho agora pra conquistar. O tempo passou rápido, não quero mais reclamar das coisas perdidas, não posso fazer mais nada com elas. Passado, futuro, HOJE é lugar das transformações, das pequenas, dos pequenos esforços, dos pequenos sacrifícios pra se chegar onde quer.
Há situações que dependem da gente claro, e as aquelas que não? Vamos dar nossa parcela de trabalho, se acontecer, tudo bem, se não, enquanto houver outros "hojes" haverá muito que esperar. Se você, que às vezes lê o que escrevo e acompanha um pouco do meu tratamento,  está pensando, angustiado no que fazer nos próximos dias: como emagrecer, como arrumar trabalho, como sair de casa, como me divertir, como me ajudar; oras procure os médicos, se tiver de se cada um de uma especialidade pra uma coisa, vá, nem que seja do SUS; mande seus currículos, mesmo que aquela vozinha interior diga que não vai dar em nada, MANDE, nem que seja por email; olhe a rua, de manhã, saia um pouco, ande por perto de sua casa ou prédio, nem que seja por 3 minutos; pense o seguinte, todos passam pelo caminho, todos têm seu próprio caminho, mas o SEU começa com o movimento de UM PASSO SÓ.