quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Só pra dizer que passei por aqui...

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Recebi alguns cumprimentos do pessoal do Facebook, alguns do Orkut, já que a maioria debandou-se pra "rede social do momento", o Orkut agora é um 'adorável submundo' só os que sabem a valiosidade que aquilo ali foi(é) na vida de algumas pessoas, é que entende o quanto será triste quando acabar... Google+ não é tudo isso...
(...)
Lembrei, inevitavelmente, que esse é meu último ano na casa dos vinte, em breve serei uma balzaquiana, e claro, esses pensamentos não me agradaram, mas também não permaneceram muito tempo por aqui. Estudar tem me dado um gosto diferente nesses dias, tenho gostado dos meus progressos, mas não posso deixar de dizer que tem funcionado como um refúgio, uma fuga e tanto... só que com boas promessas...
Ah, boa notícia! Não lembro a última vez em que comi minhas unhas, elas estão crescendo e ficando bonitinhas... tô adorando vê-las tomarem forma, próximo passo é soltar o cabelo, e o mais importante de todos, sair dessa obesidade definitivamente...
(...)
Gente, não é fácil aguentar várias coisas, não mesmo, mas sei lá, desistir também é uma ideia horrível... é tão bom pensar o quanto será bom ver o resultado de uma luta ganha... apesar de muitos dias com altos e baixos sinto que estou bem melhor sem os remédios que antes... aliás, antes eu os precisava por questão de falta de controle... hoje as situações estão mais toleráveis, alguém tem que crescer aqui...
(...)
E assim eu vou indo, abraços a todos, a quem ainda tem paciência de ler. ^^

quarta-feira, 13 de junho de 2012

A vida e as coisas dela

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Não sei bem por onde começar... não, não é algo ruim! E isso pra mim, como sempre, é um ótimo sinal apesar de tudo! Passei a noite estudando, até que dormi pensando nas matérias, foi um sono tão restaurador que acabei dormindo 4 horas, e acordei na madrugada, pronta pra voltar a estudar novamente, antes porém decidi escrever algumas coisas de hoje. Recebi uma notícia que já esperava, não era muito boa, mas pra outra pessoa era, e muito.
Não sei descrever a compreensão de sentir -  literalmente sentir na pele - a sensação de que algumas coisas podem doer, porque simplesmente doem e é natural, mas não precisam permanecer doendo quando você as reconhece como parte da vida, e a vida é assim.
Respirei fundo e pensei no lado das partes, prós e contras, me vi com dor, e disse pra mim que se quisesse chorar que essa era a hora e deixasse o choro sair; não deixar nenhum sentimento ruim aqui dentro, nessa hora lembrei até das malcriações do meu pai, da minha mãe, e posso dizer que tô bem perto de perdoá-los, e acho isso bom, não quero carregar mais peso nenhum, nem interno nem externo.
Assim como temos nosso direito ou aquelas preferências em determinados tipos, as outras pessoas também têm, e qual o motivo de culpá-las por não entenderem o que você sente? Nenhum, elas têm o mesmo direito que eu, têm o sim e o não, a própria vontade.
E como de outras vezes  me vejo dando alguns passos novamente, disciplina envolve várias, muitas situações, muitas decisões, e estou aprendendo umas coisas com isso, nem sempre é cômodo mas como é bom ver domado aquilo que você nem sabia que tinha algum poder sobre...

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Equilíbrio

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Ânimos acalmados, o tempo passou como deveria. Essa ventania trouxe mais refresco que destruição, algo que não imaginava ser tão possível, confesso.
Algumas situações tomaram seu rumo como de costume, porém um rumo bom. Quem diria, agora parece que você está mais perto, e eu estou tentando ficar de cara limpa na maior parte do tempo pra continuar nos passos que dei.
Que surpresa tê-lo aqui e poder desfrutar dessa companhia silenciosa, dessa conversa boa. Não largue a minha mão esperei muito e quero mantê-lo aqui comigo pelo tempo que puder...

quarta-feira, 28 de março de 2012

Muita coisa

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É muita coisa pra minha cabeça, muita mesmo... tenho uma vontade tremenda de gritar... Eu tento, e até mantenho por um certo tempo, meu humor no melhor possível, mas tem dia que não dá, tanta coisa... às vezes eu acho que consegui deixar pra lá, mas não é bem assim... não sei bem o que é ter paz...
Pra ser, pra fazer, pra parecer é preciso comprar, ter, ser um monte de coisa. Vejo isso demais por aí, me afastei da tv pra melhorar meu ânimo, minha reação comigo mesma, essa coisa estranha do 'você deveria ser assim, mas é isso aí'. Você, pessoa inadequada, faz o que nas redes 'sociais'? Tenta parecer 'normal'? Gosta de se comparar, né?! Essa é a linha de muitas situações, de algum jeito pelo menos, se comparando ou tu vira um, ou deixa de ser um destes tantos, e é nesse sistema que funcionam os ganhos. Quem tá aqui, tá ali, tá lá, é visto em todos os 'lugares', comentado diversas vezes, é visado e bem requisitado... esse indivíduo se encontrou, a maioria tem vida... vida mesmo dessas de sair e tal...
Nem era esse o rumo da conversa... queria escrever tanta coisa, tentar colocar pra fora de algum jeito qualquer coisa que viesse me incomodar em algum período desse dia... pelo jeito hoje não vai dar certo... preciso mexer em tudo, nas coisas que eu preciso demais deixar de acreditar ou alimentar esperanças... ai que dor de cabeça... 

Pensando

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É bem difícil admitir que as coisas não foram do jeito como imaginei, no entanto é bom esclarecer isso na cabeça. Se voltasse há alguns anos, nem este pensamento teria, já que a única coisa que me passava era não ficar por aqui. Somos insatisfeitos sim, deve ser esta a explicação pro tanto querer mesmo após ter o que achava necessário pra nunca mais.
De um certo modo, essa insatisfação toda pode até levar a gente a conseguir muitas outras coisas, e não parar a vida. De que vale tanta energia se não sabe ou não quer ver o trabalhar dela... já pensei nisso várias vezes...
Bom, por estes dias estou fazendo um esforço[?] de pensar mais nas coisas de agora, não que eu tenha largado o restante, é que é fácil perder a força olhando e querendo seguir todas as direções que preciso. Não sei se é um esforço... não deixa de ser um pouco consciente...
Acho que preciso tirar algo do lugar de novo, esse negócio estranho que eu chamo de viver. Nem me pergunte como eu vou fazer isso, se eu vou fazer, só sei que eu sinto que já fiz isso e to necessitando mexer nessa água parada... não posso achar que com dois passos já tô mais perto da linha, confiar nos ganhos antes de aparecerem... isso é bagunça... fantasia das bravas...
Como se fantasia fosse algo com conotação feliz sempre, os dias não têm me permitido muito disso, e sinceramente, não considero isso tão ruim... fantasia demais é como entretenimento fora de hora... nem posso perder o fio da meada, hoje já é quarta... mas ainda vou dormir, aliás preciso aprender a dar descanso pro meu corpo, pra minha mente... eu finjo que durmo, meu eu sabe que não tenho descansado... 
Que bom que até aqui tenho prosseguido... boa noite, mundo...

sábado, 24 de março de 2012

Reflexões em aberto

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Já que os pensamentos voam, vamos deixá-los sair, dar um pouco de paz pra essa mente desassossegada. Conversando sobre como as vidas tomam determinado rumo, alguém me disse: 'eu fui muito sortuda [de fato, pela história e pelos detalhes, foi mesmo], e acho que o que tem de ser da gente acontece mesmo'. 
Até hoje fico procurando razões de uns serem e outros não. Não digo do fato de terem se esforçado ou não, mas no trato da vida com alguns - determinadas facilitações, que se reconhece quando chegam num dado período da existência - e não com outros, e isso me espanta... uns serem exemplos do que ser, e outros do que não ser. Também a mim não me cabe estas indagações que só trazem desgosto e uma ansiedade tremenda.
[...]
Engolir a seco, algumas verdades você aceita, outras terá de aceitar - e nem to falando de destino, mas de constatações... me parece tão difícil aceitar isso. Aliás é necessário, senão provavelmente teremos uma vida, inexistente... frustrante... No fundo a gente acha que algo pode se salvar, ou não ser de todo tão cruel... mas e aí, até onde tu sustenta esse pensamento? Dependendo... pouco, né?!
[...]
Que situação curiosa encontrar pessoas que vivenciam, aproximadamente, das mesmas coisas que vivenciamos. A dor, já não é só 'sua' dor, é algo compartilhado que você meio que entende perfeitamente o que o outro diz a respeito dos mesmos assuntos. É confortante isso? Não, não é. A intensidade que há no que você sente parece ser tão ou mais real quanto a da outra pessoa. É como sentir a dor, perfeitamente,  nas palavras de quem fala das mesmas coisas que você já conhece...
[...]
Quer saber?! Que a paz do agora e de cada minuto façam nossas almas sossegarem, sem se perturbarem com o tempo além e aquém... as coisas são assim, e se a gente não se apercebe vamos continuar tendo a sensação de estar perdendo... e perdendo sempre...
Boa noite, mundo...

terça-feira, 20 de março de 2012

Outono

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O lugar mais gostoso dessa escola antiga é o jardim com essa árvore imponente e centenária que eu não sei o nome. Aliás, aqui é cercado de árvores e uma paz sem igual. Adoro sentar do lado da árvore e olhar pro céu, ainda mais nesse clima que dá um charme.
Numa boa oportunidade espero ir pra algum lugar cercado de verde, que tenha algum lago e que eu possa levantar de noite pra ir admirar o tempo.
Hmmm esse barulhinho que as folhas fazem com a ventania é um calmante, até fecho os olhos. Um pouco de Sol, um pouco de sombra, um friozinho e o vento. Aaah!! É como tomar banho e escovar os dentes depois de um dia duro, a gente se sente todo limpinho e muito satisfeito.

Faz de conta

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Pensando no rumo das coisas nessa vida. E este incômodo, que está pra lá de ser amigo e age como sombra. Sombra essa que tenho a felicidade de não me acompanhar sempre. Bom isso. 
E eu cresci. É (sussurro). Defina-me crescer. A jornada não foi paralela, meus eus se perderam, se desencontraram. Até o momento acredito estar - em partes - escondendo muito bem tudo, é assim que esta sociedade 'moderna' vive, não? Não... não sei, não gosto do rumo das coisas. Preço, preço a pagar; retorno, lucro, interrogação. Que pensamentos! Ah, pensamentos! Quero um tira-dor emergencial, um emplastro.
Ah, mas que coisa de iniciante, dores antigas com remédios sem profundidade! Relógio marca a hora, mais um minuto empurrando a vida, mais uma hora se arrastando, um dia todo à espera de... de... o que eu espero?!
Olha, garota, tu não tá ali no meio. Crie um lugar, você não tem condições de ficar aqui, te chamam lá fora. Pense rápido, supere isso! Penso, claro que penso, penso tanto que não durmo, presto muita atenção no desregrado dos passos, quem dera os meus tivessem se acertado cedo, quando ainda não havia muros, excesso de conhecimento, excesso do alheio... 
Pense na face determinada da sua fantasia. Pensei (brincadeira sem graça). Agora enxergue você e admita um abismo de situações iminentes entre o primeiro passo e o agora... ninguém acredita nesse abismo, ninguém. A tortura dos medrosos, covardes e inconstantes. A razão que muitos precisam pra dizer não.
Só entre a gente: onde está você? Não me achou porque aqui é escuro, em mim me atrevo pouco a ir lá... é ali que tento empurrar minhas forças a fazerem de conta que podem, pra realmente descobrirem o que são, o que podem vir a fazer... boa noite, mundo...

sábado, 17 de março de 2012

Parecer

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E o que você diria se nessas andanças da sua vida reparasse e constatasse a diferença que faz ter algumas 'aptidões' e principalmente as 'inaptidões' pra conseguir levar uma vida menos atribulada nesse lugar? A maioria das coisas que escrevo são muito parte do que meu coração tá cheio, às vezes são só ideias, mas na real boa parte são desabafos.
O que dizer então do 'parecer' quando o que você parece (ou é) não agrada muito? Você vai mudar pra tentar se inserir num lugar e tentar ser aceito? Por quê não pode ser você mesmo? Por quê ser você mesmo na maior parte do tempo é tão, tão sem importância? Porque 'eu mesmo' não é interessante, não atinge amplamente a visão dos que quer fazer parte. Que coisa terrível ter de conviver com essa dualidade.
Preciso de paz pros próximos anos, isso é fato. Se não a paz pelo menos a maior proximidade do equilíbrio que eu possa chegar, pois eu sinto muito da minha energia ir embora por nada, como uma bateria viciada e desplugada.
Não tenho visto com bons olhos esse retraimento todo. As coisas mudaram muito e eu acompanhei tudo, e antes fosse pro lado bom. Eu sei que parecer tem sido muito mais valioso do que ser, e confesso que isso me deixa extremamente magoada por não ter liberdade de vida... se é que posso apresentar essa ideia assim...
Um tanto de falta de esperança, desconfiança do futuro... o que será que eu vou fazer hoje, de bom, pra esquecer que amanhã terei de fazer tudo de novo? Vou pensar... pensar... em partes eu pareço em partes eu sou...

sexta-feira, 9 de março de 2012

Devaneios

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Que faz rir junto e chora só, que faz muito por onde e pouco ao mesmo tempo pra si, a que enfrentou e se esconde, a que acha desesperador não viver e acha estupidamente estranho sair deste quarto. Friend zone, e o que qualquer um quiser chamar esse estado/fase/existência... não sei o que dizer, no entanto acho extremamente oportuno colocar pra fora qualquer coisa que eu queria expressar, seja a mais sem sentido que houver.
As coisas são assim. É, são assim. E isto não quer dizer que está tudo 'feito' e não há mais nada que fazer, há sim; aquilo que dá pra modificar, modificaremos, na medida da força da vontade que sempre queremos [alguns] que seja o mais motivador possível a ponto de nos fazer dar passos seguidos. 
Ah, meus passos!! Me obedeçam desta vez!


quinta-feira, 8 de março de 2012

Dia de hoje

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Cheguei. O restante do dia não interessa, mas foi bom. Cheguei com meus dois 'all star', comprados em sete vezes... estou contente pois meu atual tênis estava furado há um tempo já. E apesar do cansaço e demais coisas da rotina fiquei feliz em me dar algo, me proporcionar algum tipo de bem, mesmo que material.
Estou procurando fazer as energias boas daqui de dentro não serem domadas pelas energias de fora, e não é fácil ainda mais quando a confiança em si é pouca. Confesso que ainda quero achar a graça disso tudo, e que não adianta dizer 'ah se eu pudesse escolher não nascer' isso não adianta nada.
Observando algumas situações e atitudes dá pra entender a diferença de várias coisas, de vários tratos de pessoas com pessoas, de pessoas com outras pessoas, de pessoas com você... sim eu gostaria de acreditar piamente que cada um pode fazer determinadas coisas serem a seu favor, o que vejo é que muitos nem precisam se esforçar por isso... infelizmente não acredito. Só me resta continuar andando.
Vai culpar a pessoa obra de arte por ser obra de arte? Vai amaldiçoar os bem aventurados do seu convívio, só por você não ter tido a mesma sorte? Claro que não! E aqui entram os caminhos, ou melhor, que eles aparecem... é aqui que escolhe qual rumo tomar, o melhor [ou menos pior]... não, eu não compreendo, e muitas vezes não quero compreender, e até me atrevo a dizer que não gostaria de entender tudo.
E a paz de hoje é estar aqui, sentindo esse vento fresco da noite, a 12 dias do tão esperado outono brasileiro - que espero muito. 
Passos...

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Não

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Onde reside a facilidade de negar coisas a si mesmo e a dificuldade de negá-las aos próximos, definidos como 'os outros'? Deve ser isto o viver vazio, sem autoconfiança, existência improducente que carrega suas energias de atitudes alheias.
E mais uma vez se vê frente a um dilema: tu e os outros. Que na realidade não seria dilema se a parte preocupada tivesse as luzes sobre si. Aliás, é assim que passou a imagem em minha mente: luz nos outros, eu no escuro; eu na luz, os outros em seus lugares.
Aí está, o momento da necessidade de entender e ter o próprio lugar, viver em paz, dar caminho a todos os pensamentos. Freneticidade do mundo, não não, das pessoas...
Alguns querem ser mais, e melhores, e no topo da sabedoria, da espiritualidade, da ciência, da sociabilidade. E por quê todos devem ser assim? Por que eu devo ser assim? Quem disse que todos precisam a não ser o senso comum vendido e comprado pela maioria? Eu quero ser a maioria?!
Oras! Não acha que gastou tempo demais da vida não vivendo pra si? Se há problemas, resolva como puder. Há decisões que implicam situações aterrorizantes? Sente, pense, reflita, e decida! Se esconder tem sido contínuo de alguns anos pra cá. Bem que você gostaria de esconder de si mesmo e se está nessa batalha mental é por não conseguir dizer não. Pra você é fácil dizer não, né?!
Em algum lugar eu li 'se alguém veio ao mundo pra não encher o saco não deveria nem ter nascido' e fiquei pensando... a assolação de pensamentos repentina é o resultado do impôr dos outros [não todos mas alguns], mais difícil ainda de entender o motivo de acatar tudo [que os outros dizem] como sendo certo, e na hora de agir por si todas as dúvidas do mundo são poucas.
Tomei decisões, parecidas com as que tomei há meses atrás. Algo que foi além do meu pensar sob o pensar dos outros, consequências virão... eu sei, sempre vieram tomando decisões ou deixando de as tomar, mas neste interior que se chama "eu" quem pode perscrutar e de lá me salvar? 
Passos...

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

Medo

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Pânico, sobressalto, insônia, suor frio, pavor repentino e forte, não tem como descrever o que tenho sentido. Primeiro a situação de casa... parece que meus pais querem que eu seja o mediador que recebe alguns golpes e que é encarregado de fazer alguns serviços sujos, isso tá me tirando a paz, demais. Não tem lugar melhor nessa casa que meu quarto, fico do jeito que estou é só eu comigo, não sei lidar com essa situação, não tenho condições de sair dessa casa ainda...
Meu trabalho, não sei o que dizer, só quero algo que me possibilite viver, não só suportar 9 horas fora de casa só por dinheiro, e deste usar só pra pagar contas e mais nada...
Faculdade... onde eu tava com a cabeça de entrar numa faculdade pública? No que eu tava pensando quando coloquei que queria aquele curso? Tô com uma sensação terrível, terrível mesmo, só de pensar começo a chorar... será que é isso mesmo que eu quero? Será que eu vou aguentar aquele pessoal todo? Será que dessa vez vou ser forte? Por que esse desânimo agora? Por que essa sensação de que fiz algo errado? Por que essa sensação de tá fazendo a pior besteira da minha vida? Lembro da outra faculdade, das coisas que aconteceram antes de abandonar tudo... será que to preparada pra isso? Quando vou tá preparada pra vida?
Tô com muito medo, muito mesmo, e não sei dizer o motivo... eu não queria escrever nada disso, mas também não sei como colocar isso pra fora de modo que eu não precise soluçar...
Medo de fracassar de novo, medo de sair do controle... medo de perder tempo, medo das pessoas...
Vontade de me esconder de todos...acho que não to bem... apesar de tudo... acho que não to muito bem...

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

De tudo um pouco

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Não há frases de impacto hoje. Há dias em que acho estas atualizações de 'status' muito patéticas, assim como são patéticos meus deleites em assistir repetidas vezes os mesmos desenhos. Patético ou não, cada um que se contente.
Percebi que nestes últimos meses ganhei muitas agendinhas de presente, acabei fazendo relação com o fato de ser organizada, pelo menos com aquilo que pode ser facilmente executado... Pois é, fim de um ciclo de pouco mais de 27 meses. E lá vou eu...
Vou sentir saudade de ver as vaquinhas e aquele verde todo no meio do caminho, aquilo me deixava tão zen quando eu voltava pra casa... mas é isso, aprendendo a lidar com perdas e mudanças.
Quando digo 'não faz parte' não é que o não fazer seja ruim, só o tentar ser... é até estranho, tem dia que me acho com uma (pseudo)genialidade tremenda, até me orgulho dos momentos em que me sinto o máximo.
Saudade de ter um gatinho pra brincar, apertar, e ouvir ronron pra dormir... tudo fases... às vezes a gente acha que não se adapta, e muitas vezes se surpreende fazendo muito mais que isso...

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Autossermão

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E tudo caminhará rumo a um equilíbrio sem igual a partir do momento que ela tirar o peso das asas, de si. Que vontade de arrancar essas vozes com as unhas, mas estas faltam também...
E a terra não conhece bem quem suporta, aparentemente não, e no fim das contas só ela deve, de verdade, ter sentido cada passo em tantos lugares buscando razões  e motivos como as de todos estes dias.
É necessário que reconheça suas limitações, de algum modo e pra algum lado você tem de se expandir já que decidiu continuar por aqui. Qual a razão de ficar? O que te motiva a continuar? Por que tá sem palavras pra responder? Por que não responde? O que te confunde? Não sabe de onde vem essa vontade? Que esperança é essa que você cria escondida? 
Não, PARA!! Cabeça, para de dizer o que eu tenho de fazer, na realidade o que eu preciso é assumir ser diferente... Chega disso... Se meu silêncio, no momento, não resolve, também não me atrapalha... quanta coisa pra ser, fazer, ter, tudo isso pra quê? É difícil, precisa cair na real... você NÃO FAZ PARTE... me parece esta ser a situação mais trabalhosa pra assimilar.
É isso mesmo, você NÃO FAZ PARTE, sabe que não é ruim, no entanto sente o tempo todo que não é bom... entenda de uma vez por todas: você NÃO FAZ PARTE... seja o que tem... aceite o que é...  você...


quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Sensação boa

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Encontrei um meio de fazer as coisas que preciso, sem exigir métodos sobreumanos de mim mesma. E como é gratificante ver os resultados de algo que a gente sabe que fez na medida certa, pra dar certo. 
E estes dias prometem e esperam de mim muitas ações boas, e tô lutando pra que os resultados sejam os melhores possíveis. Tô conseguindo deixar de lado, aos poucos, algumas situações ligadas à pessoas e estou olhando mais pra mim. Lutar... bem comum no que escrevo, mas na verdade é isso mesmo, estou lutando. ^^

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

+ 363 dias assim? Não, obrigada.

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Iniciando mais um dia - com as palavras 'carinhosas' da minha mãe. Posso estar errada, mas aquele olhar corta qualquer tentativa de um começo de manhã com diálogo bom... acredito que teremos uma convivência melhor quando eu estiver longe.
Este ano pretendo trabalhar mais pra minimizar esses tipos de ataques, essa sensação de ser inconeniente nesta Terra não me traz lembranças boas, e é a linha fina do outro mundo. Enquanto isso vou estudando pra concretizar alguns planos.
Às vezes, fico tão desesperada em fazer as coisas acontecerem rápido, pra que tudo acabe da melhor forma possível, que quando vejo estou no ponto de partida novamente, mas também não fico matutando esse ciclo sempre, sei do que esses pensamentos são capazes quando prolongados.




PS:  ela é frustrada com a filha que tem.

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Minha proteção

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Essa madrugada tava refletindo sobre várias situações da minha vida, até sentir aquele velho nó na garganta, que ainda dói, mas até então eu não tinha plena certeza do motivo de "ainda" estar lá. Das retrospectivas notívagas, acho que esta foi uma das mais objetivas, no sentido de mostrar o porquê.
Aquela sensação tava incomodando há alguns dias e um pouco mais, eram as memórias, e consequentemente sentia aquela dor, mas não tinha muita coragem de saber onde isso podia dar. Não queria correr o risco de ter surpresas com respostas escondidas.
Mas eu precisava, me deixei ir até onde [limitada pela necessidade da resposta, não de nostalgia] podia ir. Fiquei chateada e não foi por tristeza - os fatos passados estão todos em seus devidos lugares; veredictados e bem assimilados - mas porque me senti em outra ocasião, lembrei de anos atrás e entendi a razão.
Eu seria a proteção, a responsável. Nunca admiti algo me tirar dos trilhos, nem por isso ser dirigida. Ao que me parece, quebrei um juramento interno: acreditei. Senti de um modo muito direto que ainda não me perdoei.
Não vou prolongar a conversa sobre 'creditar', não é necessário nem tem proveito pro momento, no entanto, isso deixou tudo bem mais claro, espero numa oportunidade boa rever estes conceitos de 'acreditar ou não' em gestos, palavras, pessoas...
(...)
Analisando o ano que passou deu pra entender onde tudo isso me levou [onde não levou também], o porquê de ter parado no meio do caminho, de evitar ocasiões... conceitos inconscientes/automáticos a serem trabalhados nos presentes-dias...


domingo, 1 de janeiro de 2012

Primeiro dia do ano

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Ó que legal: terminei de resolver todas as questões de matemática das 12 provas que tenho comigo. Sim essa foi uma das primeiras vitórias do ano! Preciso dessa sensação de estar mais preparada, não fazer as coisas acreditando que o que vier é lucro, esse discurso não cai bem pra mim, agora vou estudar as leis e artimanhas novas dos programas da Microsoft. Que bom já iniciar o ano fazendo concurso. ^^
(...)
Tá chovendo demais por aqui... esta madrugada revi minhas planilhas (nas quais controlo tudo que posso), tô contente de já começar o ano dando soluções pras coisas, nesta segunda-feira já vou pra cidade executar estas ações.
(...)
Depois de tanta bagunça nessa madrugada, dormi muuuuito bem esta tarde, e agora ouvindo umas músicas que gosto nesse fim de domingo... assisti uns filmes bem legais, e ri demais com 'A Nova Onda do Imperador' acho muito bem dublado, perfeito mesmo.
(...)
Quero conhecer, no mínimo, um Estado nesse ano. E passar o fim de semana de Carnaval longe daqui... viajar pra descansar... e tirar fotos... bom, é isso, agora vou lá fazer a janta já que minha mãe não tá em casa hoje srsrs. ^^